BERGAYA DENGAN KALUNG AURA

Udah beberapa hari ini, orang-orang kalo ngobrol ama gue sering ke-gep lagi curi-curi lirik ke bagian leher gue. Bukan karena mergokin panu, tapi karena ada beberapa untaian batu putih menyembul sebagian di atas kerah baju.
Bermula dari dua minggu yang lalu, seorang sahabat dokter (terima kasih, Andi!) ngasih gue kalung biofir yang dipercaya bisa nyembuhin berbagai penyakit.

Kalo udah ketahuan curi-curi lirik, percakapan biasanya berakhir dengan tanya jawab template:

Emang beneran nyembuhin? Itu kan sugesti doang?

Kalopun ternyata cuma sugesti doang, kenyataannya berbagai keluhan penyakit gue— kayak migren—hilang, kok. Malah serangan asam urat juga—Alhamdulillah—mendadak adem. Moga-moga sih gak akan lagi ya! Amin!
Jadi kalungnya masih berfungsi sebagai perantara kekuatan pikiran, toh?
[Tanya lebih lanjut ama Romy Rafael aja ya!]

Tapi gak gaya, ah, kayak orang penyakitan!

Lah, siapa bilang?!
Mari saya beritahu anda satu rahasia sukses dalam hidup ini…. (bacanya pake gaya orang MLM)

>>>Dengan kalung ini, gak ada satu penyakitpun dimana lo gak bisa gaya!!

Buktikan pada beberapa foto di bawah ini!
[kalo koneksi lo lemot, sing sabar yaa nunggu donlot]

(BTW, sumpah yaaa, gue gak jualan kalungnya yaaaa)

Dan bila seseorang tetap saja menyangsikan manfaat kalung ini, cukup bergaya seperti ini

Hah? Apa?! Sori, gak denger?!! Heuh?? Haah?!

Add a comment | See all FACEBOOKers's comments

DICARI: ORANG-ORANG SINIS!

Kalo selama ini lo ngerasa gak pernah sinis, jangan pesimis!
Kenali dulu macem-macem sinis di bawah ini, siapa tau justru lo yang paling sinis abis!


Oh ya, berhubung sinis itu adalah seni memadupadankan kata-kata silet dan mimik bengis, jadi bayangin raut muka ala Vicky Burki di semua sinetronnya, pas baca semua contoh ucapan sinis di sini, ya!

Jenis-jenis sinis yang paling eksis

Sinis manis: Sinis positif yang membangun—demi kebaikan dan kemajuan. Biasanya disertai alasan dan saran.

Contoh:
“Penting ya, pacaran ama si anak pejabat itu? Palingan akhirnya lo bakal ditinggalin juga karena kepincut pelacur baru. Sama persis kayak dia ninggalin mantannya demi buat lo!”

Sinis Gubris: Sinis absurd. Subjek-objeknya gak jelas.

“Sumpah ya! Hari gini masih kayak gitu. Mau ngarepin apa, kalo itunya aja mesti kayak gini.”

Sinis kudis: Sinis yang menyebar; bertingkat—menyinisi sinis sebelumnya.

“Lo pikir pake baju designer kelas dunia bisa bikin derajat lo jadi berkelas? Dan setelah berkelas lo bisa diterima di high class society? Dan setelah lo jadi high class society lo bisa dapetin siapapun yang lo mau? Dan setelah…… (dan seterusnya… dan seterusnya… ampe bau ketek).”

Sinis sadis: Sinis tanpa tedeng aling-aling. Fully judgemental.

Contoh:
“Udah lah, Cong, mau lo usaha pake baju bola pun, lo bakal tetep kelihatan homo. You’ve got originally gay face! So be it!”


Sinis sifilis: Sinis seputar kelamin yang akhirnya nyombongin barangnya sendiri.

Contoh:
“Ya elaaaah, mau t*t*t lo segede botol kecap tapi kalo pasif, sih, ya sama aja kaya gedebok pisang. Yah mending barang gue lah, ngulek-nguyeknya ampe pankreas.”
Yukh


Sinis mistis: Sinis yang selalu bawa-bawa sesuatu yang gak bisa diliat pake panca indera biasa. Bisa jadi dia pengelola provider REG (spasi) PRIMBON.

Contoh:
“Dari aura lo, gue udah tau kalo kerjaan lo yang sekarang cuma bakal bikin lo gak lebih dari sekedar babu bau!”


Nah, buat lo yang belon ngerasa—dan tertarik—jadi orang sinis, coba latihan pake rumus sinis standar di bawah ini.

Rumus sinis standar:

Idih / Iiih / Huh + Lo / dia + Pikir + Predikat + Objek Sinis + Kata Kata Penghunjam Hati Setajam Belati.

Note:
OBJEK SINIS merupakan penentu berhasil atau nggaknya kalimat sinis lo!
Paling gampang, cari yang sedang dipakai si target, dan bayangin apa yang kira-kira dia harapkan dari yang dia pakai itu. (Semakin lo tau kebiasaannya, lo bakal tau apa harapannya! Jadi berlatihlah sinis ke sobat lo ya, Sob). Misalnya, dia pecandu Gossip Girl. Nah, kalo—misalnya—dia sering pake bando berkorsase, bisa jadi dia pengen dibilang mirip Blair Waldorf.

Ayo latihan pake rumusnya!

>> “Huh, lo pikir pake bando butut lo itu bisa bikin lo mirip kayak Blair Waldorf?”

Kalo udah jago, otak lo secara otomatis bakal nambahin kata-kata belati penghunjam hati:

>>”…yang ada lo malah jadi kloningan pembokat gue kalo lagi migren!”

Jangan lupa mimik bengisnya!


BTW, ngapain sih, repot-repot sinis menulis tentang kesinisan itu sendiri?

Awalnya sih, hati sering miris kalo “dikutuk” orang sinis. Kata sadis dan mimik bengisnya sering berhasil bikin perih ulu hati.
Tapi pada akhirnya, justru merekalah yang rajin menginspirasi buat modal berkreasi.
Karena ide kreatif justru membuas semasa dan paska sakit hati.
Contoh paling gampang, hitung ada berapa lagu juara yang bertemakan sakit hati.
Belum film, dan juga novel.

Jadi… dari lubuk hati yang paling dalam, di antara perih dan luka yang masih menganga, gue pengen ngucapin, “Terima kasih, orang-orang sinis….”

www.ValiantBudi.com

"Lo pikir dengan lo melototin gue, kecantikan gue bisa lo curi? Heuh? HEUH?"

ouh puhlease

Add a comment | See all comments

Keracunan Pujian

Gara-gara komentar dari sobat gue sebulan lalu, “Lo keliatan keren pake jaket korduroi itu.”
Jadilah semenjak itu jaket warna cokelat tua ini jadi pakaian kebangsaan dan kebanggaan. Dipake teruuuussss karena pengen dipuji ampe mampus.






Ampe akhirnya….
gak ada yang muji lagi.
Dilihatpun, nggak.

Heuh, gue terlalu terbius pujian. Yang tadinya “megang” malah gak berkembang.

Setelah dipikir-pikir, kenapa gara-gara dipuji pake jaket korduroi, jadi gak berani pake sweater wol, ya? Atau kalo masih ngeri kehilangan “penggemar”, kenapa gak bereksperimen pake jaket wol atau sweater korduroi?*

Tapi di sisi lain, gak dipuji sama sekali pun bisa berakhir sama ngenesnya.

Terus terang, hati ini sering iri dan dengki sama orang-orang ganteng yang dapet pujian pada racikan kopi buatannya. Padahal cara bikinnya tinggal nyeduh kopi sachet-an pake aer panas.

Sementara, gue yang bikinnya dengan cara susah payah memetik dan memproses biji kopi sendiri—meraciknya dengan susu, vanilla bahkan whipped cream—boro-boro ada yang merhatiin. Ada yang mau minum pun udah syukur. Jadinya, gue jadi males banget bikin kopi lagi. Malah, cuman liat kopi aja langsung berasa trauma.*

Padahal, kan bisa jadi, rasa kopi instan sachet-an itu—sialnya—memang jauh lebih nikmat daripada kopi yang bikinnya ribet. Jadi “masalah” bukan terdapat sama si pembuat kopi—yang kebeneran ganteng.

Yeah, memang sih, objek pujian sering gak jelas; subjektif dan terkadang manipulatif. Pujian pun bisa berubah horor; kayak dua sisi lapisan kolor: dipuji malah jadi mandek, gak dipuji malah bikin gedek.

Tapi apapun itu—note to my self—udah saatnya buat ngejadiin pujian sebagai cambukan, bukan tujuan….
….sebelum lupa daratan…
dan jadi setan.

*Lebih baik kalo dibacanya gak terlalu harafiah, ya :)

See all fabulous comments from Facebookers!

Tertuduh Nista

Gak tau kenapa, kadang berasa susah kalo mau sok tulus ama orang.

Pernah gue nelpon temen kuliah buat sekedar nanya kabar, tiba-tiba di tengah percakapan, dia nyangka gw mau nawarin kartu kredit.
Padahal gue gak pernah kerja di bank.

Pas gue ngajakin temen pas zaman les piano buat makan malem, dia malah wanti-wanti , “Duh, jangan-jangan lo mau nawarin produk MLM, nih?”
Padahal gue belum kepikiran buat gabung di MLM manapun

Pas gue ngundangin temen kerja di kantor lama buat reunian, dia tiba-tiba nuduh gue buat promosi buku diem-diem.
Iya, sih, gue emang sering promosi buku… tapi masa, sih, sedepresi itu ampe berkedok reunian?

Ah, gue jadi bingung bimbang-gundah gulana…
Apa karena sebelumnya mereka sering digituin orang lain?
Atau justru mereka yang sebenernya sering gitu ke orang? (Hehe, balik nuduh, deh)

Apa sebaiknya kalo gue ngajak kumpul, mesti ngajuin proposal lengkap, berisi pendahuluan, visi-misi, maksud dan tujuan?

See comments from Facebookers!

Jeritan HATI yang TERANIAYA

Waktu lagi beres-beres kardus yang isinya kertas-kertas busuk yang udah kena pipis tikus, ternyata ada beberapa buku catetan zaman SMP yang masih kesimpen utuh.

Pas liat-liat lagi isinya, gak heran deh kalo gue dulu tiap tahun diancem gak naek kelas terus, wong isinya lebih banyak gambar jorok dibanding tulisan tentang pelajaran.

Sekalinya tulisan-gambar yang “agak-agak” belajar, pas lagi belajar biologi tentang alat reproduksi manusia. Gila, gambar alat vitalnya GEDE bener :D.

Nah, gue baru inget lagi, kalo tiap-tiap halaman paling belakang buku itu, biasanya dijadiin tempat temen-temen buat curhat atau sekedar—lagi-lagi—gambar jorok. Ada yang curhat bokapnya yang brengsek lah, senior kecengan lah, ngajak ngebokep lah, ampe yang kebelet pengen e-ek…..

Tapi yang berhasil menarik perhatian dan agak bikin miris hati, ada curhatan tanpa nama, yang kayaknya daleeeem bangeeeet…

Ini nih curhatannya:

Susah yach kalo punya temen2 cakep2 & cantik2
Kalo ada cowok atau cewek ngebaekin gua,
Ternyata punya maksud buat ngedeketin temen2 gua doang.
Kalo ada yang ngajak ngobrol, ujung2nya cuma nyari info tentang temen gua…
Kalo ada yang ngajak gua jalan,
Ternyata cuma ngarepin biar gua bawa temen2 gua.
Kapan yach ada yang bener2 tulus buat ngajak gue temenan?!

Aduh, temanku maaf yaaa…
Gue gak nyadar kalo cakep-nya gue itu ternyata pernah bikin lo sedih……

HAehaehaehaehaehaehaehaehaehaehaehaheahehahaehaheahe HUEKS!

Tapi sejujurnya, gue sering kok ngerasa kayak gitu :)

Sumpah yah, poni pirang ini jauh dibuat sebelum era the moffats!!!

Read comments here from Facebookers!

OTOMATIS HISTERIS

Tadi malem pas gw lagi ngutil footspray di Supermarket, gue liat temen SMP yang udah lamaaa banget gak ketemu. Gue otomatis histeris dan langsung neriakin namanya,”PEPEN AKEW!!!!!”

Eh, si Pepen yang sebenernya Steven ini bukannya girang ketemu gue, malah berubah pucet dengan pandangan nanar. Agak senyum dikit sih, tapi kok lebih berasa paniknya ya? Dengan bahasa tubuh gelagapan, dia ngasih isyarat pake mata ke arah om-om di sebelahnya yang ternyata lagi gencar melototin gue.

Ih, kenapa yaaa?!?!?
Apa kolor gue kebalik??

…
…
…

OH SHIT!


Inget kan kalo zaman SMP, kita suka ledek-ledekan nama bokap?? Saking seringnya, kadang nama bokap justru lebih populer dan ngalahin nama asli kita. Naaaah, terus terang gue lupa ama nama asli temen gue tadi itu. Saking antusiasnya ketemu, yang keluar di otak gue ya nama bokapnya itu, deh!
Dan inilah pertama kalinya dalam 15 tahun, gue ngeliat wujud asli Om Pepen Akew. Eh, Om Steven…

Aduh Maaf Oooooooom, maklum anak muda…………………….

Ini buat Om, biar gak marah…

Nanda Lubis wrote at 6:00am on October 17th, 2008 Huahahahahaha!! Eh, tu anak dimana skrg ya bud?

Al Pha Taryana wrote at 9:00am on October 17th, 2008 hueuhehue...oh jadi selama ini si pepen teh bukan asal kata dari steven toh..untung lu duluan yg ketemu, val hiahiaihiha..btw kangen ih, ayo kita kumpul2 lagi dirumah si yunda :((

Odit Nangnengnong wrote at 10:27am on October 17th, 2008 haeuhuaeaa.... loemajan loetjoe

Valiant Budi Yogi wrote at 2:17pm on October 17th, 2008 Gawe bantuin bokapnya di jakarta. Eh, bentar, yang ini mah Pepen anak Aloy, temen les organ elekton gue XD Kalo pepen TB sih, emang aslinya Steven. Hihihi Alpha, ayu ngumpul di ayunda yu! Kangen nih

Nanda Lubis wrote at 2:34pm on October 17th, 2008 Ooopsie.. salah duonk.. Kwakwakwakwa!!

Al Pha Taryana wrote at 10:23am on October 18th, 2008 hooooooo...jadi objek yg sedang kita bicarakan tuh beda ya :D hiahiahiihaiha.. salah sangka dong.. iya ih budi...kangen banget, nih bergosip2..

See more comments from Facebookers!

BIBIR PANTAT AYAM

Ada yang tau caranya bikin bibir pantat ayam kayak Angeline Jolie di bawah ini?

Gue udah nyoba ampe mencret...

Maaf.

Comments from Facebookers

Updated 4 hours ago

Arief Rachman wrote at 1:59am ga tau..gue baru berhasil sampe tahap bibir ala Brenda walsh a.k.a prue halliwell a.k.a shannen doherty kalo nyoba angelina jolie masih takut...terlalu banyak resikonya....

Gw Didit wrote at 9:20am om brad pitt pasti tau, secara kan... tah geuningan kitu hungkul ceuk si om pitt. hehehehehe

Upiw Nishikido wrote at 10:20am gw bisa alamiah aja ko itu mah

M. Ruli Lazuardi wrote at 10:24am pantat ayam mah gak gitu koq bentuknyah

Valiant Budi Yogi wrote at 12:11pm Emang bibirnya shannen gimana, sih, rif? Njir, Dit, lo jangan nyobain ya? Gak matching ama muka lo yang horror ! Mana upiw, buktikan :D Rul, tadinya mau nulis bibir lubang pantat, tapi gak enak vulgar abis. Hehehe.

Gita Andriani wrote at 12:28pm hahaha geuleuh ih bud istilahnya.. but anyway.. i can do it :-P

M. Ruli Lazuardi wrote at 12:38pm jadi kangen sayur tungir buatan mamah ;)

Valiant Budi Yogi wrote at 2:23pm GItaaa, gimana kabar Charma? Ati2 ah ngelakuinnya jangan didepan dia.. contoh yang kurang baik XD Sayur tungir hayak gimana sih, Rul? Hehehe, punten ih kurang gaul.. :)

Babab Dito wrote at 5:26pm gua bisa bud, tapi gara2 dah lama ga pernah ciuman jadi aga susah nih sekrang ... hahaha5X

Valiant Budi Yogi wrote at 7:00pm Hahuhahuhahuhauha... agak eneg ngebayangin lo ciuman XD

"Keluar deh, aslinya"

Itu biasanya ungkapan yang dilontarin buat orang-orang plus yang ketahuan bersikap minus.

Kayak Tora Sudiro yang menurut para host infotainment ngeluarin kata-kata kasar pas ditanyain rumor seputar perceraiannya. “Aduh, ternyata sifat humoris dan ramah itu cuman akting doang ya? Aslinya kasar banget. Jangan-jangan itu juga yang bikin istrinya pengen cerai?” Gitu deh, kurang lebih komentar jail salah satu presenter gosip yang berusaha terlalu keras jadi Cut Tari.

Kenapa ya, kalo orang berimage baik, sekalinya berbuat buruk, langsung dikatain: Keluar deh, aslinya. Kebaikannya yang lalu seakan-akan sebuah kepalsuan, nguap gitu aja ke angkasa tanpa pesan. :) Apa kita lupa ada sebuah khilaf, yang bisa dijadiin pemakluman akan sebuah kesalahan, tanpa harus menghapus kebaikan.

Terus, giliran kalo orang berimage buruk yang tiba-tiba berbuat baik, kadang dikatain: Ih, pasti ada maunya. Lebih parah lagi kalo dibilang: Dasar munafik! Kan bisa jadi, justru selama ini biarpun luarnya busuk, tapi dalemnya seputih kapas dan bagai padi yang merunduk. Aehh….

Apa karena kita menganut paham ‘nila setitik rusak susu sebelanga’ ya?

Boleh gak, diganti jadi minyak setitik, air sebelanga masih bisa diminum juga….

Selaen minyak gak bisa nyampurin aer, secara hari gini minyak goreng pun bisa diminum, bukan?

Ih, Amy Winehouse ketahuan deh, aslinya.
Eh, yang asli yang mana ya?!

comments from Facebookers

Arief Rachman wrote at 5:50pm yesterday minyak kkelapa tepanta virgin coconut oil disarankan diminum bagi para penderita sakit darah tinggi, dan kalo ga salah asam urat juga baik loh

Valiant Budi Yogi wrote at 11:35pm yesterday wah kalo diminumnya sama yang nggak virgin, masih berkhasiat gak???

Arief Rachman wrote at 12:49am bisa juga sih, tapi akan lebih manjur ketika diminum sambil dengerin lagu seseorang bernama Virgiawan apa gitu..sambil nonton film Virgin dan menyaksikan berita yang dibawakan Virgianti Kusumah...

DASAR TAI BABI KEPARAT!

Kenapa ya, kok, kita langsung semanget “nonton” kalo ada orang marah?

Yah, kayak elo aja yang mungkin begitu semanget baca (dan nge-klik) judul postingan ini….
Hehehehe, jangan ikutan marah! Gak ada maksud ngejebak loh!
Karena gue pun begitu. Kalo ada dua temen yang posting note—misalnya—yang satu berjudul “I have a perfect life and I knew it!”, dan yang satunya “THANK YOU for SCREWING me UP, ASSHOLE!”, tanpa mikir panjang gue bakal langsung nge’continue reading’ note yang kedua, berharap isinya bakal se-eksplosif judulnya, atau bahkan lebih!

Balik ke pertanyaan gue tadi: Eh… eh… kok gitu sih, ya?

Apa karena kita gak mau ngakuin ternyata ada orang yang lebih bahagia dari kita?

Atau karena kita ada kepuasan tersendiri liat orang “sakit” (karena lagi marah)??

Atau……… ah…. TAU AH!!!!! MALES MIKIR GUEEEE, DASAR LO XXXX!!!!!!!!!!!!!!!


*maap.


Why do I adore the angry britney more?!

11 comments

Updated on Monday

Ira Hutabarat wrote at 12:46pm yesterday buat gue sih orang kalau lagi marah kerasa lebih jujur...nggak sok cantik nggak sok manis nggak sok puitis. lepas aja gitu - keliatan aslinya! :)

Vanji Budiyogi wrote at 1:36pm yesterday Eh… eh… kok gitu sih ... loh kok maaraah ...

Deehan Noeriadikarta wrote at 1:46pm yesterday sama aja kaya kenapa diacara-acara reality show gitu buhp, SEMUA episodenya kesannya baru seru kalau ada berantem2nya, konfliknya...padahal jadinya kliatan basi dan dibuat banget.. guess because it is more intriguing to watch, more stimulating the emotion..manusia lebih suka segala sesuatu yg intriguing dan stimulating adrenaline rush (mungkin)...karena haus akan drama hahahahahaa

Vivi Silvia C. wrote at 1:46pm yesterday tapi gw pernah liat ada cewek cantik marah2 besar... dan dia tetap cantik! DAMN! Gw iri ama tuh cewek... kok bisa tetap cantik dalam situasi apapun.

Yusti Dimyati wrote at 4:13pm yesterday heuheeheuheu..... kalo ada yg maki2 gt emang lebih seru bkn? dibanding adem ayem melulu ;)

Nadia Paramita Widirahmanti wrote at 7:25pm yesterday nnggg iyyya...mungkin karna seru aja mengetahui ada orang lain bisa punya kehidupan yang sama kaya kita--naik turun--kadang di atas kadang di bawah, kadang nyenengin kadang ngeselin.kita jadi berasa tenang.."oo jadi bukan cuman gw aja yang pernah ngerasain kaya gitu.."

Dina Mariza wrote at 8:26pm yesterday Tapi gue selalu salut sama orang orang yang bisa mengungkapkan emosinya secara baik, seperti marah ya marah, sedih ya nangis, seneng yang ketawa, soalnya gue termasuk orang yg suka salah bentuk emosinya...kalau sedih malah marah, kalau seneng malah nangis, kalau marah malah diem (tampak sedikit gila kaya gue...hahahahah).

Fitri Bintang Timur wrote at 10:17pm yesterday gw rasa sih vib, kita suka sama orang yang bisa mengungkapkan perasaan dgn cara yg berbeda dgn kita. nah klo lo lebih suka org yg marah2 brarti lo jarang bisa marah alias represif anger dan mencari gambaran diri lo di dia. karena gw suka marah2 jadi gw suka org yg damai. mungkin kita jodoh vib. hahaha. ga mungkin lah ya...

Odit Nangnengnong wrote at 11:28pm yesterday karena---marah itu adalah haram yang dibalik (ih, baru nyadar gw saking pengen beda komen sama yg laen). jadi, karena kita suka sama yang haram-haram, tapi takut dosa, jadi pelariannya ke marah-marah. ah, naon iyeu teh??? !@#$%^&*&^%$#@#$%^&*&^%$#@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !@#$%^&*&^%$#@#$%^&*&^%$#@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !@#$%^&*&^%$#@#$%^&*&^%$#@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !@#$%^&*&^%$#@#$%^&*&^%$#@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !@#$%^&*&^%$#@#$%^&*&^%$#@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !@#$%^&*&^%$#@#$%^&*&^%$#@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !@#$%^&*&^%$#@#$%^&*&^%$#@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !@#$%^&*&^%$#@#$%^&*&^%$#@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Arief Rachman wrote at 3:44pm WHATTEVEER

Vika Laura Soharman wrote at 6:01pm dan gw salah satu yang terjebak untuk nge klik note ini..bwuehehehehe

Singkatan yang naik pangkat

Empat tahun atau bahkan empat hari yang lalu, orang kalo ditanyain punya BB* atau nggak, biasanya sakit hati, karena semua ngerasa keteknya wangi-wangi aja tuch.

Beda ama sekarang; semua bangga dan cenderung pamer BB**.

Hari ini udah tiga orang nyapa gue di instant messaging dengan pertanyaan,”Punya BB kayak gue gak?”

Tau deh, maksudnya BB yang mana. BB*** aja gue...

*Bau Badan
**Blackberry tentunya...
***Belagak Bego

This image taken from http://www.lymphedemapeople.com

BB yang gak populer (jangan ampe!): Beri Beri!

6 comments

Cumi Hermy J.Djachrie wrote at 12:14pm yesterday xixixixixi......

Lowdewiyk Dicky Timisela wrote at 1:26pm yesterday hhehhhehheehhehe...

Jimmy Yakobus wrote at 9:54pm yesterday huahahahhaa...... ih kamyu lucu

Valiant Budi Yogi wrote at 10:02pm yesterday aaaahhh masya syiiihhhhh.... hihihihihihihihihihihihihhihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihihii

Odit Nangnengnong wrote at 11:33pm yesterday BBBBBB Budi Bandel Bolak-Balik Belanja Bedak

Jilbab Kalap

Salut deh, sama seorang wanita muda yang mengukuhkan dirinya sebagai feminis ini.
Gak usah pake inisial nama ya? Toh gak akan ketebak juga.

Gimana nggak kagum, usahanya dalam menyuarakan hak atas perempuan bisa dibilang gigih dan konsisten kaya pedang panjangnya kapiten.

Sepak terjang terakhir yang gue tau, dia asyik-asyik sibuk memperjuangkan hak perempuan dalam kebebasan berekspresi, khususnya dalam cara berpakaian. Kerjaannya ngehantem pasal-pasal awal pembentukan RUU pornografi yang menurutnya banyak mengebiri hak-hak kaum hawa.

Tapi rasa salut ini luntur seketika kayak cet rambut murahan kena syampo—berubah jadi bingung bin linglung, pas dia ngasih komentar sinis berbau hinaan pas ada salah satu artis memutuskan memakai jilbab permanen.

Gimana toh, Mbak, bukannya lagi memperjuangkan kebebasan cara berpakaian?

Dia yang pake jilbab, kenapa lo yang kalap
XD

10 comments

Updated on Saturday

Nurani -Rani Amalia wrote at 10:03am on October 12th, 2008 Waahhh... pake jilbab juga kan salah satu pilihan perempuan... J-Lo aja kadang pake jilbab hahahah

Simhala Avadana wrote at 1:51am on October 13th, 2008 Subhanallah..J-Lo masuk Islam. Dia bikin album religi ga ya Buh?huehue...

Arief Rachman wrote at 11:14am on October 13th, 2008 dia memperjuangkan hak untuk bebas memakai pakaian MINIM... bukan yang tertutup.... catet itu Bud...

Valiant Budi Yogi wrote at 11:26am on October 13th, 2008 Hahahaha, iya Mhal, tadinya JLO mau duet ama Shanty, cuma keder duluan gara-gara..... nggak berani ah =D Yah, Rif, udah gue catet di kolor hings gue....

Usye Sukmawati wrote at 3:27pm on October 13th, 2008 mungkin JLO udah beli buku jilbab cantik a'la Ratih Sang ...

Yohana Krisna Murti wrote at 4:25pm on October 13th, 2008 lo pada gak tau aja, dibelakang bajunya bolong sampe ke pantat... coba mbak JLO suruh berbalik deh ...

Alya April wrote at 4:39pm on October 13th, 2008 siapa sih wanita feminis itu..???

Valiant Budi Yogi wrote at 8:34pm on October 13th, 2008 Loh Jo, itu kan kebebasan JLo juga. Hahahaha! Alya, ntar deh kalo kita ketemu gue bisikin.. HEHE!

Upiw Nishikido wrote at 8:31am yesterday mau dunk dibisikin juga..

Alya April wrote at 10:36am yesterday bole dibisikin skrg ga..???? ;p

Pengakuan Dosa

Di bulan Februari yang hangat, tiga belas tahun yang lalu.
Gue lagi kebingungan setengah mati. Jantung berdebar-debar kayak dikejar sapi. Kerongkongan kering minta diairi.

Gue cuma bisa nunduk, sambil ngelipat-lipat ujung celana pendek biru gue dengan gelisah. Saat itu lagi pelajaran Bahasa Indonesia, gak biasanya gue gundah gulana. Penyebabnya, sang ibu guru ngasih tugas bikin puisi, dan mesti kelar dalam waktu setengah jam.

Sialan! Gue benci deadline!
Lagian kalo nulis puisi dipaksa gini bakal jadi setengah hati—dan pasti hasilnya kayak tai!
Sementara teman-teman yang lain, udah sibuk menggoyangkan pulpen masing-masing dengan antusias, bikin gue makin tertindas!

“WAKTU TINGGAL 5 MENIT LAGI!”

Tidaaak! Gue gak boleh nyerah!

Di antara kekalutan, tiba-tiba entah dari mana terngiang rentetan kata yang dengan mulusnya mengalir deras di otak gue. Tanpa mikir panjang lagi, langsung aja gue kata-kata itu gue transfer ke kertas..


Mungkin hanya jiwa yang tak terjaga jua
Dalam doa
Hingga khilaf menyentuh terasa bergetar
Ku berlalu

Saat terasa waktu telah hilang
Ku terdiam
Saat hanya gundah yang bertentangan
Ku bernyanyi

Cinta cita harapan
Dan ku terbawa dalam kisah yang lama
Cinta cita harapan
Dan ku terbawa dalam kisah lama


Weits, hasilnya gue dapet nilai terbaik di kelas: 85!
Sang guru pun menyatakan kekagumannya dengan “kemampuan” gue yang masih ingusan bisa nulis puisi begitu dalam.
Ya iyalahhh, secara puisi gw itu ngejiplak dari lirik lagunya Jingga yang berjudul Tentang Aku, yang saat itu lagi anget-angetnya masuk tangga lagu Indonesia. Ah, untung gurunya gak ngeh. Ups, maaf ya, Bu?!?!

Cover Jingga di-copy dari http://indolawas.blogspot.com/2007/10/jingga-tentang-aku.html

PS: “Seburuk-buruknya karya tulisan adalah hasil ngejiplak. :)”


MAAF LAHIR BATIN, SELAMAT LEBARAN yaaaaaaaaaaaaaaaaa

3 comments

Updated about a week ago

Upiw Nishikido wrote at 2:03pm on September 30th, 2008 bo ih.... ampun deh.. emang dulu teh guru bahasa indonesia kita sapa bud..?

Valiant Budi Yogi wrote at 8:16pm on September 30th, 2008 hehehe, lupa namanya, inget mukanya :D

Alma Sina wrote at 9:26pm on September 30th, 2008 alma inget! ibu sri ya? yang kecil2 imut itu kan? trus rambutnya panjang... bener kan?

New binbun promo pic :)

Akal bulus VS Niat tulus

Seiring dengan akal bulus yang tergerus niat tulus,
atau nafsu semata yang terseterika berjuta cinta,
tolong maafkan segala kebusukan...*

*kok kayak skrip-nya insert investigasi ya?