Neng, maaf mau nanya….

Eneng teh... yang dulu maen di I Am Sam, yah?? Yang jadi anaknya Sean Penn itu?
Aduuuuh, udah gede ajaaa…!
Udah gak bisa dipangku lagi, deh… takutnya nanti malah terjadi pelecehan terhadap anak di bawah umur.

Tapi… Eneng, kok, kayaknya udah mulai pusing-pusing gitu? Keliatan dari pose fotonya….

Ah… akang jadi parno….

Neng, punten ini mah… don’t get me wrong, yah?
Akang, teh, cuma pengen kalow Eneng bisa survive ngejalanin masa transisi ini....

Akang berharap, moga-moga Eneng gak akan pernah nyoba-nyoba kokain kayak Drew Barrymore pas (mungkin) baru menstruasi...

...atau tiba-tiba hamil kayak Jamie Lynn Spears pas pamornya gak bisa ngalahin kakaknya; Britney (ya iyalah!)...

...atau jadi maniak seks kayak Lindsay Lohan semenjak teteknya mulai ranum...

...atau mulai nge-drugs pas karirnya mandeg kayak Macaulay Culkin...

...atau juga mendadak hobi pamer penis semenjak dadanya buluan kayak Daniel Raddcliffe Si Harry Potter ...

Eh, lupa… masa iya Eneng punya penis... Tapi kalo dada buluan, mungkin aja yah....

Pokoknya mah, wishes akang adalah:
Sing kuat, ya, Neng… semoga lulus jadi contoh panutan artis cilik hollywood yang selamat dunia akhirat :)

Amin.

Akang VB




[ Foto Neng Fanning diambil dari DListed ]


Gak tahan pengen komentar? Yuk, di sini aja!

You must sign up for Facebook to add or see all comments.
Already a member? Please login
Already login?

• Please add Valiant Budi as your friend,
• or send a message :)

SELEBRISIK: Sok tau LU :)

"Itu Luna Maya kenapa ya? Kok, di infotainment marah-marah sama wartawan? Ampe teriak-teriak di lapangan parkir segala?!"

"Gak dapet sinyal kali? Secara kartu GSM yang nggak usah mikirnya itu, kan, sering ngedadak blankspot...."

"...??"

Aliran sesat pengumbar nikmat

The Banquet by Paul Cézanne @1880

Semakin banyak orang mengaku Tuhan, sementara lainnya ada yang bertahan jadi setan.

Tuhan gadungan bikin agama seolah sebuah produk, dengan penyebarannya menyerupai MLM. Semakin banyak downline, semakin banyak pula poin bebas dosa, yang berarti semakin tinggilah tingkatan surga yang siap dihuni. Bagi yang kurang pintar ngumpulin downline, jangan gundah gulana… poin bebas dosa bisa dibeli dengan cara bayar iuran… bisa tunai maupun kredit, langsung kirim ke rekening Tuhan (gadungan).

Keyakinan memang sebuah pilihan. Tapi kalo diwarnai paksaan… wah, rasanya lebih ganggu dari temen yang nyekokin vodka di saat kita sedang hepatitis. Been there done that—TWICE!

Mmmh… tips buat yang emang niat banget bikin aliran sesat, jadilah—seenggaknya—original. Kalo memang pengen comot sana-comot sini, yah terserah—asal jangan ngubrak-ngabrik sampai ngelarang menu utama ibadah sebuah keyakinan, apalagi minta bantuan Presiden buat ngehapus ajaran agama. Kalo udah masuk ganggu lahan pondasi hati, sudilah kiranya gue ikut melabeli ajaran tersebut sebagai aliran sesat.

Dan… baiklah… nominasi berikutnya untuk Sesat Award 2009 adalah Ajaran Satria Piningit Weteng Buwono!

Seperti halnya aliran lainnya, sang pemimpin yang bernama Agus Imam Solichin ini juga hobi gunta-ganti “wujud”, di awal “karir”nya mengaku titisan Soekarno, kemudian menjelma jadi Imam Mahdi sang penyelamat umat, lalu sekarang bertransformasi jadi Tuhan. Dan sampai saat note ini ditulis, Tuhan gadungan ini pun jadi buronan.

Cara peribadahan mereka nampaknya masih misteri. Karena beda berita, beda pula informasinya. Yah, intinya kalo menurut detiknews, salah satu ritual aliran ini mengeksplotasi dan mempraktekkan seks bebas di kalangan pengikutnya. Jadi versi cara beribadahnya ada yang rame-rame bugil tapi tetep berhubungan intim dengan pasangan masing-masing (hah?), dan juga versi rame-rame tuker pasangan—masuk sana isep sini layaknya orgy (tolong koreksi kalo salah, ya).


Woow, unik juga ya cara ibadah mereka; seks bebas beramai-ramai.
Tapi kalo fantasi terliar ini menjadi sebuah kewajiban—yang ditinggalkan maka berdosa… gimana jadinya, ya? Mengingat kalo hubungan seks, kan, membutuhkan berbagai macam syarat (baik ereksi maupun rasa kasih yang terpupuk secara bertahap—hey, gak semua orang bisa one night stand apalagi orgy, loh)

Apakah ada dispensasi bagi para wanita menopause atau lelaki impoten? Atau mereka akan langsung dikategorikan sebagai golongan penghuni neraka?

Yang paling ngeri, pemerkosaan masal bisa saja terjadi mengatasnamakan agama.
Atau bisa jadi malah ada yang berasa eneg dan alergi sama seks; liat cewek atau cowok telanjang dikit aja, langsung ngerasa beban…


Ah… baik buruk memang asyik dibolak-balik. Hitam putih seru diutak-atik.
Kayaknya memang mesti mulai nguatin keyakinan masing-masing biar tahan dikitik-kitik.

Jadi sedahsyat apapun gangguan-ancaman-paksaan datang kiri-kanan, semoga damai bakai tetep terpelihara di hati yang paling dalam…. Amin!

Ikutan ngasih komentar, yuuuk... di sini!

You must sign up for Facebook to add or see all comments.
Already a member? Please login
Already login?

• Please add Valiant Budi as your friend,
• or send a message :)

[ BINTANG BUNTING ]
[ JOKER Ada Lelucon di Setiap Duka ]

Beban seorang bintang iklan

Aaah... untung saja gue dulu menolak* jadi bintang iklan salah satu multivitamin.
Ternyata jadi endorser suplemen bebannya berat ya?! Kirain yang berat itu badan gue doang :p. Memang, sih, semua duta produk punya tanggung jawabnya masing-masing, cuman kalo ambassador obat yang berhubungan dengan tubuh, ancaman efek reputasinya bisa dateng setiap waktu tanpa kita mau.

Keyakinan ini datang waktu liat temen gue langsung ngebuang tablet hisap vitaminnya, pas nonton infotainment yang lagi ngeberitain salah satu selebritis (yang jadi bintang iklan vitamin tersebut) sudah seminggu ini jatuh sakit.

“Dasar vitamin bullshit! Katanya fit sepanjang hari?! Mana buktinya? Bintangnya aja jatuh sakit!!!” ujarnya gusar sambil nunjuk-nunjuk TV.

Tapi dari kekesalannya, gue dapet “pembelajaran” baru juga….
karena ternyata bullshit sama naif itu sobatan ya? :p

*imbuhan me-nya diganti di, ya

Ikutan ngasih komentar, yuuuk, di sini!

You must sign up for Facebook to add or see all comments.
Already a member? Please login
Already login?

• Please add Valiant Budi as your friend,
• or send a message :)

Ketampar Jakarta

Apa yang pertama kali melintas di pikiran lo, kalo liat koper/tas travel besar teronggok di pinggir jalan raya?

Sambil situ mulai ngebayangin, gue cerita dikit, ya…
Jadi pernah pas tengah malem mau balik ke kosan, tiba-tiba mata gue nangkep sebuah tas travel putih gede nongkrong di tepi jalan raya. Tanpa diminta, bulu kuduk gue mendadak ereksi… Alhasil gue langsung merem sambil nginjek pedal gas dalem-dalem.

Kalo saja ini terjadi setahun yang lalu, mungkin gue gak akan ngacir kayak babi kecepirit gitu, tapi justru bakal menghentikan mobil dan ngarep kalo tasnya berisi duit atau bongkahan batu berlian.

Tapi sekarang?
Hiiii seram! Sebelum terlalu jauh mengharapkan berlian, siapin mental aja dulu buat ngeliat potongan badan.
Kalo "beruntung", potongan badannya juga dilengkapin cacahan kepala, kaki, dan tangan.

Keparnoan ini bermula dari kejadian kurang lebih 8 bulan yang lalu, saat orang-orang deket kompleks kosan ribut sama penemuan koper berisi korban mutilasi yang superheboh itu.
Dan emang “kebeneran” banget, lokasi penemuan potongan daging manusia ini merupakan rute yang sering gue lewatin kalo tengah malem pulang gaul. Dan setiap kali kepaksa melintasi TKP tersebut, gue jadi serba dilema; mau ngebut ngeri nabrak pohon; mau merem ntar malah nabrak orang nyebrang. Masa mesti nambah daftar mayat lagi? Ih, amit-amit, dah!

Dan sialnya setelah peristiwa nahas tadi, bagai sebuah wabah berdarah, koper demi koper berisi potongan mayat terus ditemukan, dari danau sunter sampai tol Priok.

Mungkin inilah kenapa gue jadinya agak-agak ketampar sama iklan pariwisata Enjoy Jakarta yang sering diputer di TV nasional sejak sebulan yang lalu.

Iklan ini dibuka oleh abang dan none cakep yang bakal siap nyambut kedatangan kita tiap dateng ke ibu kota dengan sapaan hangatnya, ”Selamat datang di Jakarta….” Duh, beda banget, deh, sama “sambutan” mbak-mbak atau mas-mas bermuka letih penuh peluh, sambil ngasih kembalian uang di pintu tol Jagorawi :).

Terus bagian yang paling nendang, pas narator iklannya mendeskripsikan Jakarta sebagai kota yang nyaman... (kata si None-nya,"Habiskan waktu dalam suasana nyaman....")
Mungkin buat warga yang sehari-harinya gak ada pilihan laen selain terjebak kemacetan, diserempet kopaja, diseruduk busway, dan ditodong kapak merah, bakal agak-agak bingung dengan pernyataan ini.

Dan kalo aja gue gak pernah ketemu pocong atau terbius dengan teror koper berdarah tadi, pasti bisa ikut menikmati suasana nyaman sambil gabung dengan sang none yang digambarkan lagi asyik bobo-bobo cantik menikmati “pesona liburan”…..
(sambil tetep sigap kalo-kalo ada geng kolor ijo lagi sibuk mengintai).

Ah... mungkin guenya aja yang belum terlalu mengenal Jakarta, jadinya Sang Ibu Kota pun belum bisa nyambut gue dengan penuh cinta.

Tapi kalo boleh ngasih saran, mungkin ada baiknya kalo iklan pariwisata ini meniru kebiasaan iklan kartu provider HP; diberikan tanda bintang dan keterangan kecil, jadinya kayak foto di bawah ini…

Ikutan ngasih komentar, yuuuk, di sini!

You must sign up for Facebook to add or see all comments.
Already a member? Please login
Already login?

• Please add Valiant Budi as your friend,
• or send a message :)

Kuis Tebak Profesi

Bentuk dengkul bisa menggambarkan kepribadian?
Yeah, you’re right, Mr. Smartass!

Tapi kalo jawaban seseorang atas pertanyaan yang berkaitan dengan waktu itu bisa mencerminkan profesinya, kita bisa membuktikannya bersama-sama!

Apa hubungannya, ya?
Karena…
[1] waktu = uang
[2] uang = pekerjaan.
(Ih, siapa sekarang yang smartass :P )

Tunggu-tunggu! Jangan ngenye dulu! Karena sekarang selain bisa ngebuktiin, lo juga bisa dapetin hadiah eksklusif* yang bakal tersimpan manis di atas keset rumah lo!

Biar "maen"nya makin pol, bayangin dulu situasi kayak gini:

Di suatu siang yang panas membuas, lo lagi nongkrong di sebuah halte busway bersama dengan sepuluh orang lainnya yang bermuka masam dan bosan kayak gak pernah pacaran. Setelah nunggu ampe nungging, si busway gak juga keliatan pangkal bempernya. Elo pun mulai ketularan masam, bosan, plus ketek juga asem.

Karena mulai mati gaya, elo mulai nanya basa-basi ke 10 orang tadi,
”Udah pada nunggu berapa lama?”

Sambil sok-sok gak peduli tapi tetep ngelirik lo dari atas sampai bawah, mereka semua ternyata punya jawaban masing-masing, sebagai berikut:

“Yaaah, dengan waktu nunggu segini lama, bisa cukup lah buat…

1. nyabut 1 gigi graham dan 2 gigi taring
2. ngutak-ngatik 10 halaman naskah
3. nge-add 200 temen baru di Facebook.
4. muasin 14 om-om senang
5. nyeterika 8 kemeja satin dan 2 celana beludru
6. ngebuatin alis buat 17 muka orang
7. mengevakuasi 30 keluarga Palestina
8. bersiiin 15 toilet
9. bersiin 18 hidung yang komedoan
10. syuting 3 sinetron striping

Naaaah, dari jawaban di atas, kira-kira lo bisa nebak gak, sih, masing-masing profesi 10 orang tersebut?
Biar gak terlalu pusing, ada pilihan jawabannya, kok, di bawah ini.

Pilihan profesi
a. Tukang jaga warnet
b. Make up artist
c. Pengangguran
d. Pegawai laundry
e. Tukang mabok
f. Editor
g. Dokter gigi
h. Tukang hayal
i. Facial therapist
j. Relawan
k. Tukang ngupil
l. Pelacur
m. Aktor / Aktris
n. Tukang pijit
o. Pembantu
p. Preman
q. Sahabat
r. Fashion Stylist

Contoh cara ngejawabnya:

1 – e
2 – k
… dan seterusnya, deh, ampe kelar! Tulis jawabannya di sini....

Beberapa pemenang yang beruntung bakal di TAG (@ this note) di akhir minggu ini (24 Januari 2009).

Jadi...
SELAMAT NEBAK & GOOD LUCK!


*Syarat dan ketentuan berlaku, dong, ah!
>>> Hadiahnya (apalagi selain) buku Bintang-Bunting atau Joker - Ada Lelucon di Setiap Duka plus real signature + personal love message! Aiiih, sedap! Hahaha!
>>> Pengiriman hadiahnya cuma berlaku buat wilayah Indonesia aja yaa… Jadi kalo nyang menang tinggal di luar, gue ngirimnya ke rumah lo yang di Indo aja ya :p.
>>> Kuis Tebak Profesi ini gak berlaku buat para mantan blingsatan beserta geng dan keluarganya!

Nyari JODOH sampai bodoh

Ternyata janji berkedok resolusi yang terucap manis untuk masa aktif 12 bulan tanpa masa tenggang, hanya butuh beberapa hari saja untuk terhianati.
Malah ada yang hangus masih dalam suasana gegap gempita euforia pesta, walaupun gak lagi diwarnai kembang api.

Ah, sial… salah satu janji gue buat nggak mengumpatkan kata kotor sepanjang 2009 (kalo ngumpatnya pake kata “bersih” masih boleh), harus ternodai akibat ulah supir angkot yang lagi autis ngehalangin jalan.
Rentetan bunyi klakson yang gak bikin dia minggir-minggir juga, bikin gue “kepaksa” mencet “klakson” tubuh berupa teriakan dalam bahasa Sunda, “HALING KEHED*!!!”
*Get off, Dick head!

Angkot itu memang berhasil minggir, tapi resolusi gue pun ikut tersingkir.

Resolusi gue emang gak pernah sekeren punyanya PBB, sih, biarpun sama-sama gagal juga.

Tapi sebelum beneran basi… ingetin gue, ya… biar tahun depan kalo bikin resolushitsi lagi, gak akan berisi sebuah janji yang bersifat larangan dari hal yang bersifat kebiasaan, tapi mau bikin harapan buat ngelakuin sebuah perbuatan. Karena kemungkinan adanya pelanggaran jauh lebih kecil—beban psikologis pun berkurang!

Contoh:
>> Daripada janji gak akan makan jeroan, mendingan janji bakal nambah porsi makan sayuran (bisa tetep colong-colong jeroan, kan??)

>> Daripada janji gak akan bohong-bohong lagi, mendingan janji buat lebih sering ngebahagiain pacar (yang berarti masih boleh bohong :) )

>> Daripada janji gak akan lagi ngulak-ngulik aib orang, mendingan janji buat ngutak-ngatik teka teki dari Tuhan. Hehe!
Naaah, kalo yang ini, sih, gampang-gampang susah; karena kalo salah arah bisa salah kaprah…

Gue beberapa tahun terakhir ini memang lagi haus hal-hal berbau religius, biarpun sering kalah ama nafsu dan akal bulus. Tapi gue yakin Tuhan selalu berkomunikasi sama kita, lewat makna yang kita tangkep dari alam; intuisi dan berbagai kejadian.

Kejadiannya pun kadang cuma masalah-masalah sepele—gak perlu yang berujung duka, derita… apalagi siksa.

Jadi inget, deh… pas seminggu yang lalu, gue nemenin dua sahabat bernama Natazha & Chriztanto (bukan nama sebenernya—tapi gak jauh-jauh amat) yang lagi kelimpungan cari travel buat balik ke Jakarta. Berhubung saat itu merupakan sore terakhir di liburan panjang akhir tahun, jadinya tiap mereka nelepon travel selalu dihiasi dengan teriakan, “HAAH? Penuh semua?!”

Sebenernya mereka udah reservasi tempat duduk untuk siang hari, cuman atmosfir Bandung membuat mereka begitu terpana hingga lupa pesanan kursi empuknya.

Setelah belasan kali nelepon dan puluhan penolakan (tiap nelepon dua kali nanya; “Ada yang kosong?” “Ada yang cancel?” ), akhirnya kami ngedatengin sebuah travel berinisial C dengan perasaan waswas, maklum; status kami waiting list.

Ada, sih, yang kosong, tapi mesti nunggu sekitar 2.5 jam. Berhubung Natazha gak pengen terlalu malem sampai di ibu kota, jadi kami bener-bener ngarep semoga ada penumpang yang diare akut atau mendadak hamil hingga nge-cancel tiketnya. Sempet kepikiran, sih, buat ngehadang dan nyulik calon penumpang yang baru dateng di pintu gerbang dan membuangnya di kebun pisang belakang… tapi… yaaa, kita liat nanti aja, deh….

Setelah nunggu sambil duduk-duduk ganteng dan ketawa-ketawi charming, tibalah jam keberangkatan, dan—sial!—penumpangnya hadir semua.

Chriztanto lalu mengeluarkan ide briliannya buat nyoba ke stasiun kereta api, dengan pemikiran: pasti bakal kebagian tiket—secara orang-orang sekarang pada milih naek mobil travel!
Tak lama kemudian, kami membelah kota menuju stasiun KA, disambut penjaga tiket parkir yang bersendawa tiga kali tepat di depan muka. Alangkah bahagianya kami mendapati tempat parkir melompong kayak kepompong kosong! Wow, pertanda yang baik! Kami berjalan penuh harapan menuju loket, dan…. Ya! Waktu keberangkatan yang tercepat adalah… 3.5 jam lagi!
HUH, boro-boro dapet tempat, yang ada malah mesti nunggu lebih lama lagi. Tau gitu, kan, mending nunggu di travel yang tadi kita tongkrongin aja…

Diantara lalu lalang orang dan hilir mudik para calo yang sibuk-sibuk ngebidik, tiba-tiba datang sebuah pertanyaan menggelitik…

Berburu travel, kok, kayak berburu jodoh, ya?

[[ Kadang si jodoh udah ada di depan mata, tapi karena ngerasa kurang sreg, akhirnya kita berpaling ke yang satu kemudian ke yang lainnya—
yang ternyata juga gak ngasih banyak pilihan; malah lebih berkekurangan. Atau bisa jadi ada yang mampu ngasih berbagai kesenangan, tapi ternyata bukan yang kita butuhkan….

Travel ada yang mahal gila dengan beragam fasilitasnya kayak TV, kursi pijat bahkan wifi. Tapi kalo sepanjang perjalanan yang kita butuhin cuma tidur, berarti kita mendingan milih travel yang standar-standar aja—yang penting bisa duduk nyaman, biarpun ada kemungkinan dicolek penumpang sebelah sambil nanya basa-basi bego, “Mau ke mana?!”
Atau kalau seneng sama yang murah meriah juga gak masalah. Mungkin agak-agak sesak, tapi ada sensasi keakraban yang hangat (kadang terlalu hangat, karena AC-nya mati).

Jurusan travel yang tersedia mungkin gak bisa nganter langsung ke tempat yang kita tuju—butuh muter-muter dulu; makan waktu dan uang, tapi ada pengalaman berharga yang bisa kita bagi ceritakan begitu sampai tujuan (mungkin ketemu copet, dirampok supir taksi, atau digrepe tukang ojek). ]]

Natazha dan Chriztanto pun kembali ke pekerjaan lama; sibuk nelepon sana-nelepon sini… sampai akhirnya terdengar nada-nada melegakan,“Wah, jam 6 ada yang kosong?! Wah, saya MAU MAU MAU!”

Dan… ternyata, travel si pemberi kabar gembira itu tak lain tak bukan adalah… si “jodoh” yang sempat kita cuekin… ahaaa… travel berinisial C tadi….

[[ Setelah menclok sana-menclok sini berkelana dalam pencarian jodoh, ternyata kita malah kembali ke si dia pilihan pertama… yang hampir terlupakan.
Untung saja belum terlambat… telat dikit bisa keburu diembat…. ]]

Dengan sorot mata berbinar binal, akhirnya Natazha dan Chriztanto bisa duduk dengan tenang… tapi sayangnya nggak begitu lama karena gejala skeptis mulai melanda.

“Eh… beneran ada gak, ya?!?! Kayaknya aneh juga bisa langsung dapet tempat? Jangan-jangan si Mas-nya salah denger jam keberangkatan yang gue minta? Jangan-jangan waiting list lagi?? Atau jangan-jangan gue duduk dipangku supir?!?!”

[[ Heeuh… dan kadang ketika giliran jodoh sudah semakin jelas dan terang, malah kita sendiri yang kembali gaduh bertanya-tanya…, “Duh, dia beneran si the one, bukan, ya?!]]

Tapi... emang, sih, kadang sesuatu (seseorang) justru menjadi begitu unggul setelah kita melalui perjalanan panjang berpetualang dengan para pembandingnya.
Tapi kalo berkelana ke sana kemari tanpa tau yang mana kita butuhin, kapan beresnya, ya?
Kan petualang sejati pun butuh sebuah rumah untuk kembali ;)

Tapi, ya… terserah aja, deh, mana yang bikin bahagia....

Kalo gue pribadi, sih… pengen nyobain berbagai macam travel… dari Jagakarsa ampe Jalur Gaza… dari Ciamis ampe Paris!

Photo courtesy of Mable

Gak tahan pengen komentar? Sini, doooong!

You must sign up for Facebook to add or see all comments.
Already a member? Please login
Already login?

• Please add Valiant Budi as your friend,
• or send a message :)

Kelakuan 90an

Ada penanda zaman selain model rambut-gaya bahasa-dandanan yang sering dilupain orang, yaitu… kelakuan!
(Kelakuan bisa berarti ekspresi muka, gaya becandaan, cara jalan, bahkan cara nyanyi ; )

Berhubung menurut teori asal tebak yang bilang kalo zaman keemasan tiap orang adalah pas masa pertumbuhan menuju remaja lewat dikit (11-20 tahun), jadinya gue pengen bagi-bagi cerita seputar kelakuan khas di zaman tahun 90-an (sesuai dengan masa berkilaunya gue :p ).

Yakin, deh, di antara elo ada yang pernah ngalemin juga. Tapi kalo ternyata nggak, jangan sedih… mungkin kita hidup di dimensi 90an yang berbeda :).

Oh, ya, biar bacanya tambah yahud, pasang CD Soundtracknya Beverly Hills 90210 ya, sambil setel lagu Color Me Badd – Got 2 Have U.

Siap, Cing?!


Ini dia beberapa kelakuan 90an!

[[]] Kalo ketemu temen di mal atau sekadar denger gosip seru, mata mendadak terbelalak-mulut menganga lebar-telapak tangan nempel di pipi kanan-kiri, sambil teriak lebay ‘AAAAAAAAAAHH!’

Terus, kalo abis ngerjain sesuatu—baik penting atau nggak penting—otomatis mengepalkan tangan sambil menariknya ke bawah sembari teriak “YES!”

Penyebar racun: karakter Kevin McCallister di film Home Alone (1990)

Oh, ya, saking gilanya pengaruh film ini, gue sering maksain diri jadi anak jahil yang (sok) cerdas. Kalo ada puluhan kelereng pengennya nyebarin di lantai nunggu orang lewat dan jatuh. Kalo berhasil, langsung ngelakuin gaya kebangsaan sambil teriak, “YES!” Pasteenyaa!!

Dan, boleh dicek, deh, ke kantor catatan sipil terdekat… di era tahun setelah film ini dirilis, banyak bayi lahir dengan nama Kevin, diantaranya adalah keponakan gue sendiri :).

[[]] Berhubung sibuk nyari jati diri, cara berjalan bisa ganti tiap hari (Iya! Cara jalan kaki!) Tapi cara jalan yang paling membekas di hati dan di kaki adalah cara jalan belagu ala negro.
Dagu agak mendongak ke atas, bibir merengut angkuh, dan bahu sedikit bouncing (mental-mental kenyal) setiap telapak kaki menginjak tanah.

Penyebar racun: Kris Kross

Berkat cara jalan belagu ala negro ini, gue dipalakin tiga kali sama preman, dan diajak salaman sama orang gila.


[[]] Mulai mati gaya di dance floor dengan house music yang Turungtungtung itu?! Ah, gampaaaang! Tinggal joged gunting mata, beres, deh! Kalo udah bosen, baru melipir ke tembok sambil siap-siap joget godek kiri-kanan dengan telunjuk ngaceng persis di depan hidung.

Penyebar racun: John Travolta & Uma Thurman di film Pulp Fiction (1994)

Sebenernya ampe penghujung 2008 kemaren, gue masih suka nemuin orang bergaya kayak gitu, sih, di dance floor (atau kali guenya aja salah masuk club)—belum lagi gaya foto gunting mata lagi marak-maraknya di pajang di peisbuk—
tapi, yah, terserah, lah… bebas, kok. Nyela-nya cukup di hati aja… hehe!


[[]] Kalo iseng-iseng nyanyi, pengennya pake suara melengking-lengking diakhiri lenguhan dahsyat sampai jakun (yang baru tumbuh) keseleo.
Kalo nyanyinya di kamar mandi bisa bikin nyokap panik, tuh, karena disangkanya keselek sabun.

Tapi gaya nyanyi ini emang kedengernya kayak kucing hamil diperkosa, sih. Tapi gak tau, kok, bikin nagih, ya? (Eh, ngomongin apa, sih, sebenernya?!)

Penyebar racun: yes, she's my real DIVA! The one and only Dolores O Riordan from The Cranberries!

Semenjak The Cranberries menggebrak blantika blantiku musik Indonesia, beberapa band Indie—terutama yang vokalisnya cewek—rame-rame pake cengkok lenguhan ala Dolores, salah satunya adalah Cokelat yang kentara banget di single pertama; Bunga Tidur. Tapi lagunya emang enak buat bobo sambil ngerokok Marlboro Lights yang saat itu harga satu paknya masih 2000-an.

Terus, masa, sih, lupa sama lagu fenomenalnya The Cranberries yang berjudul Zombie? Saking racunnya itu lagu, ampe dibuat versi Indonesianya dengan judul “Aku Bukan Bola." Dengan kalimat legendarisnya: "Jangan samakan aku dengan sebuah bola.”
Yaiks!! Kalo udah inget, coba nyanyiin di kamar mandi, ya…. :p


[[]] Kalo lagi suntuk, tinggal cari telepon rumah—atau lari ke telepon umum yang ada bangkunya biar bisa duduk cozy… terus keluarin, deh, buku kecil berisi daftar nomor telepon temen-temen! A-haa! Saatnya nyari target buat diusilin!
Zaman itu, kan, telepon rumah belum ada caller id, jadi bisa bebas merdeka ngisengin orang, deh!

Cara ngejailinnya macem-macem, entah cuman batuk-batuk ala pasien sekarat, atau melenguh-lenguh ala sapi disembelih, atau memanfaatkan suara yang baru akil baligh plus diserak-serakin biar serem, “Halo… Lagi sendiriaan, yaaa? Kamu tampak cantik malam ini! Hahahahahaha!”

Terus terang, kebiasaan ngisengin orang ini belum bisa gue ilangin ampe sekarang (sampai diniatin beli nomor GSM baru). Malah salah satu korban kejailan gue ada yang ampe ganti gorden rumah yang lebih tebel dan ganti pager saking parnonya. (Maaf, ya, Mbak….)

Penyebar racun: film Scream (1996)

Mysterious Caller: "What is your favorite scary movie?"
Sidney: "Euh.. Tali Pocong Perawaaan film horor bukan, ya ?"

Aaaaaaah…
Sembilanpuluhan memang era yang menawan. Selalu berhasil bikin mata gue berbinar-binar binal, walaupun dengan cuma membayangkan….

Kalo elo punya kelakuan* 90an versi sendiri… bagi-bagi dong, Coooooooy!!!! :)

*Sekali lagi, sayang... kelakuan ya... bukan model rambut-gaya bahasa-dandanan :)

Add & See all comments from FACEBOOKers

You must sign up for Facebook to add or see all comments.
Already a member? Please login
Already login?

• Please add Valiant Budi as your friend,
• or send a message :)