Kenali secara teliti sebelum JIJIK

Sebelum salah sangka, note ini bukan tentang bagaimana cara mengenali Caleg yang makin deket hari pencontrengan makin SKSD PALAPA*... tapi tentang pentingnya buat bener-bener tau sesuatu yang kita benci, sebelum terperosok jurang nista yang digali sendiri—yang kalo orang Sunda bilang ‘dipoyok dilebok’ atau yang versi bahasa Inggris bajakannya berbunyi ‘you eat your own shit’!

*sok kenal sok dekat padahal [udah] lama lupa

Ke-jijik-an datang dari segelintir orang sehubungan dengan selera makan gue yang mereka bilang nyeleneh; karena suka nyampur-nyampurin bahan makanan yang (katanya) gak boleh dikawinin. Ah, masa seeh?!

Yaah, apa boleh buat... kan katanya we are what we eat? Berhubung gue—menurut lo—orang aneh, ya makanannya juga mesti nyeleneh, dong!

Sebelum lo ketularan jijik, kenali dulu tiga resep “ganjil” gue di bawah ini . Setelah itu, mau benci atau jadi banci, ya terserah aja...

[1] Cemil Cemil Centil 

Coba cek lemari es, kalo ada buah alpuket dan tomat, ayo uyek-uyek daging alpuketnya ampe ancur, trus kasih potongan kulit tomat kecil-kecil. Kasih garem dan bubuk cabe sesuai selera. Siap santap, deh, jadi tempat cocolan keripik singkong.. Cocok banget, dah, dicemil sambil nonton DVD porno atau dengerin curhatan temen yang itu-itu aja.

Sebelum lo agak-agak mengernyitkan dahi mikirin persetubuhan threesome antara alpuket-tomat-keripik singkong ini, rasanya gak ada bedanya, kok, sama guacamole yang biasa lo makan pake tortilla chips di restoran Mexico!

taken from eecue.com

[2] Rangginang Girang! 

Hah, gak tau rangginang?!?! 

Itu loh, semacem kerupuk yang dibuat dari beras. Gue pernah “gak sengaja” nyampur rangginang ini ama saus cokelat. Rasanya? Bikin enak buat temen minum teh sore-sore di kubikel kantor pas bos mulai lirik-lirik nakal ngajak maen binal (hah?).

Kalo lo ngerasa eneg pas liat foto di atas, rasa rangginang saos cokelat ini gak beda-beda amat, kok, ama chocolate candy bar yang pernah lo makan...

taken from mikescandywrappers.com

Atau cereal favorit lo buat sarapan....

[3] Mie Baso Mayo 

Gue rasa mayonnaise bikin semua makanan jadi lezat; dari kerupuk udang sampai tempe bacem, dari daging rendang sampai sayur bayem.

Saking tergila-gilanya, gagang sapu juga bisa gue jilat-jilat kalo pake mayo. 

Salah satu korban rutin kekejaman mayonnaise adalah mi goreng instan!

Cara bikinnya sama aja, kok, kayak instruksi yang bisa lo baca di bungkusnya (ngomong-ngomong kapan terakhir kali baca petunjuk bikin mie ini?)... bedanya, ganti bumbu kecapnya pake mayo plus tambahin baso goreng sesuka lo! Aaaaah, sedap! Bisa nambah seru lagi—tentu aja—pake telor, kornet, keju, sosis, udang, cumi, sate, genteng, beling... bebas, deh!

Kalo pas ngebayanginnya elo ngerasa,”Jangan gila lo, mi goreng pake mayo?!”

Duh, rasanya gak jauh beda, kok, sama spaghetti meat ball (KW 3).

taken from pizzawingsonline.com

Hehe, kalo elo bandinginnya sama spaghetti asli made in Italy, jelas bedanya jauh lah ya.... 

Tapi maksud gue di sini, apa fungsinya kita ngeledekin orang yang demen makan sate keong sawah alias bekicot, tapi pas lagi milih menu hidangan ala Prancis sok-sok pesen Escargot—cuman karena namanya “keren” padahal kita gak tau juga isinya apaan....

taken from hagbourneschool.co.uk

Escargot ya bekicot :)

Kalo lambung udah terlanjur mencerna apa yang udah kita hina-hina, yaaaah... siap-siap aja sakit hati diketawain sama tai sendiri :p

Punya selera "aneh" juga? Bagi resepnya, doong :)

Facebook: ajang bongkar aib dan sindir-menyindir?

Sesuatu sebaik apa pun kalo disalahgunain hasilnya bisa bikin hati busuk.

Coba tanya Dr. Alfred Nobel di alam kubur, mungkin bakal begitu kecewanya dia karena dinamit hasil penemuannya yang diperuntukkan buat tujuan pembangunan, justru dipake pihak militer buat perang dan ngehancurin umat manusia. 

Atau kalo terlalu ngeri berwisata ke akhirat, sapa-sapa aja Mark Zuckerberg, tanyain gimana tanggapannya kalo Facebook yang aslinya dia bikin buat mempererat tali silaturahmi kerabat dan sahabat*, malah jadi ajang bongkar aib dan sindir menyindir**..
*Hmmm… mungkin dia gak peduli juga, sih… haha!)
** Tenaaang, gue pun melakukannya!

Pendapat ini berdasarkan fakta dari berbagai keluhan temen-temen yang kepopulerannya ngalahin kekesalan gak punya duit atau gak punya pacar.
Kalo memang beneran niat cari bantuan, lo boleh coba pake “solusi” yang udah gue coba ini, kali aja lo belum ngeh. Bukan menggurui, ini buat sekedar berbagi. Tapi kalo emang mengeluh udah jadi hobi sehari-hari buat ngelengkapin drama kehidupan, jangan buang-buang waktu lo buat baca ya :)


Keluhan : 
“Hobi banget, sih, ini orang update status tiap menit? Lagi pipis, lagi ngelamun, lagi batuk, lagi pup?!? Like I care?!”
Anjuran :
Kenapa juga nge-add / approve orang nyebelin? Hehe! Kalo memang segitu gak enaknya buat nge-delete dia, tenang aja... begitu newsfeed mereka tampil nyempil di home, lo arahin mouse ke area sebelah atas kanan namanya. Begitu muncul tanda X, langsung klik! Tadaaa! Info tentang segala “kesibukannya yang maha penting” itu gak akan ganggu lo lagi selamanya! (Ah, andai menghilangkan orang nyebelin di kehidupan nyata semudah ini)

Keluhan :
“Note (atau status) dia kayaknya nyindir gue mulu ya?!”
Anjuran :
Kalo emang udah GR berat, tanya aja langsung pake bahasa penuh canda dan tawa. Misalnya,”Duuuh, baca note-lo, gue ngerasa ketimpuk, deh! Kalo emang buat gue, maaf bangeeet!”. 
Kalo dia gak ngaku, emang kali beneran bukan buat elo :p. Seandainya emang iya (tapi dia ngotot bilang bukan), yah, bukan masalah lo. Itu, sih, masalah dia aja yang cuman berani nulis nyari dukungan pembenaran tanpa pengen ada penyelesaian. (SEDAP!)
Tapi buat yang gemar sindir-menyindir lewat berbagai fitur Facebook (kayak gue sekarang!), marilah jujur kawan. Setidaknya kalo sang terdakwa udah ngerasa ketembak, mending kita ngaku aja kalo emang pelurunya dibidik buat dia. 
Bakal lebih MEGANG lagi, kalo “nyindir”nya secara “langsung”, dengan cara pake sistemSILENT TAG (buat note). Hehe, ini istilah gue doang, sih, jadi caranya: kita TAG nama sang terdakwa, udah gitu langsung kita remove. Jadi si temen yang kena TAG ini bakal tetep dapet notifikasi buat baca note kita, tapi orang lain (yang baca note) gak akan bisa liat dia. Alhasil, kita bakal bebas dari pasal pencemaran nama baik, dan ditanggung nendang, deh :)


Keluhan :
Aduh ini reply message thread gak kelar-kelar!
Anjuran :
Haha, maaf... gue termasuk orang yang sering ngasih message orgy; satu pesen buat semua orang! Niatnya, sih, demi efisiensi waktu dan tenaga dalam berbagi pesan kebahagiaan.
Tapi ternyata message orgy ini gak bikin semua orang orgasme!
Sayangnya Facebook belum punya cara buat “unsubscribe” dari thread ini. 
Nah... biasanya kan yang ganggu itu reply dari para penerima pesan (yang kadang gak kenal satu sama lain)... gimana biar semua pihak damai dan nyaman sentosa, kalo kita mau reply, kirimnya ke orang yang bener-bener berkepentingan aja (bukan reply all).
Terus, kalo udah terlanjur kena bombardir pesan berantai, ya wes, gak usah dibuka; biarin aja angka itu (indikasi pesan baru) tetep nongol di samping inbox. Jadi kalo rantaian reply-nya malah semakin menggila, kita gak akan keganggu sama notifikasi pesen baru (karena gak kita buka-buka). Semoga gak bikin bingung, ya!


Keluhan :
“Gue tiap hari tegang; takut ada yang nge-tag foto-foto anonoh gue. Kan bisa ngejatohin pasaran banget!”
Anjuran :
Image kegantengan yang paripurna bisa hancur sekejap hanya karena sebuah foto yang gak kita pengenin; bisa karena pose kita lagi nggak banget, atau foto jadul pas kita lagi butek-buteknya. Paling stres lagi itu kalo ada yang tega pasang foto kita pas lagi bareng mantan psycho yang udah berhasil kita hapus dari kenangan berbelas-belas tahun lamanya! 

Daripada depresi tiap hari jaga kandang ngehalau kiriman tag foto-foto orang lain, klik ajahttp://www.facebook.com/privacy/?view=profile, terus rubah setting Photos Tagged of You => Custom => only me.
Karisma kita pun akan terjaga keeksklusifannya, foto-foto pembongkar aib itu gak akan bisa diliat orang lain! 


Keluhan : 
“Pacar gue, kok, nulis-nulis di wall mantannya?!?! Gak tau apa gue bisa liat??”
Anjuran:
Woii, Pacar! Kalo mau nulis “macem-macem” mending kirim via message aja. Kecuali kalo emang niat mancing prasangka dan prahara ya.... 

Keluhan : 
“Bini gue semenjak sibuk fesbuk jadi jarang merhatiin, nih!
Sekalinya buatin kopi, malah foto doang! (kopi virtual yang lewat aplikasi aneh-aneh itu loh)!”

“Kok, dia kalo ketemu langsung gak serame di Facebook ya,?”

“Kok, dia lebih demen ngobrol di ‘tembok’, sih, daripada ngobrol pake mulut?”
Anjuran : 
Wadaw, itu, sih, udah masuk lahan pribadi orang. Tanya psikiater aja, ya? :)

Dipikir-pikir cara kita berinteraksi sama orang-orang akhir-akhir ini memang agak ajaib ya.... 
Semenjak gejala sibuk fesbuk menggerogoti jiwa, ajang-ajang kumpul-kumpul berkedok reuni udah jadi kayak acara mingguan. Kayaknya batas waktu pertemuan agar layak disebut sebagai reuni udah rancu. 
(Kalo reuninya seminggu sekali, mending bikin geng arisan sekalian). 

Dan “unik”nya pas udah ngumpul, kita malah sibuk sama BB masing-masing, sembari tetep facebook-an; nyapa geng lain buat berkumpul di “reuni” selanjutnya. Begitu seterusnya dan seterusnya... Siklus yang aneh....

This picture is taken from here

Dan kadang dalam suatu masa, ada aja oknum facebookers yang bikin kita eneg—bahkan cuman buat liat logo Facebook aja udah bikin males!
Tapi seperti halnya teroris yang melancarkan aksi brutal atas nama suatu ajaran religi atau konstitusi... hai, teman... jangan benci Facebook-nya, tapi delete aja pemakainya.... 

Tapi kalo emang Facebook lebih sering bikin lo sengsara daripada bahagia, gak usah ragu buat klik https://register.facebook.com/editaccount.php?ref=pf terus klik deactivate!

Sampai jumpa, selamat tinggal!

[VB]

Mau ikut bongkar aib dan sindir-menyindir? Silakaaan....

Kegundahan suami simpanan

Sekarang gue ngerti sisi lain kegundahan hati seorang suami simpanan.

Bukan karena takut hubungan gelapnya diketahui publik....

Tapi justru pengen bagi-bagi cerita ke semua orang atas "kebahagiaannya" yang tiada tara, tapi gak bisa karena ada larangan dan ancaman (untuk tutup mulut).....

[ s i l e n t s i g h ]

This picture courtesy of Online Dating in UK

[VB]

Mau berbagi GUNDAH? Silakan, loooh!

Depresi mati lampu

Seorang sahabat mengirimkan message orgy (istilah gue buat pesen yang dikirim beramai-ramai-thread) untuk mendukung Earth Hour di Indonesia, 28 Maret 2009 jam 20.30, dengan cara memadamkan lampu 1 jam saja.
(klik : www.earthhour.org/indonesia)

Begitu liat video-nya, gue tergugah, sih, apalagi dengan backsound Coldplay-Fix You. Nih, play aja video-nya.



Tapi kesyahduan tiba-tiba terganggu oleh sebuah pesan balasan dari seseorang yang
entah karena lagi depresi gara-gara jemuran gak kering-kering, atau karena tugas-tugas sekolah-kuliah yang gak kelar-kelar, atau karena bos di kantor yang gak naksir-naksir juga (LOH?)... lo baca, dah, balasannya:

"Ini pasti KONSPIRASI biar kita gak nonton XXXXXXXXX!! (nyebutin salah satu acara TV-red).   Bersaing sehat dooong! Kalo sinetronnya kalah rating, bukan begini cara PH atau stasiun TV menyabotase jam prime time!!!!"

Aeeeeh, Istighfar, Mbaaak... stres amat?!?!

Rasis makin eksis??

Komplotan kupu-kupu berpesta pora menenggak madu di antara bunga-bunga multi warna di taman kota. Beberapa di antaranya berseliweran menelusuri ranting pohon rindang sembari menggoda ulat-ulat yang tak sabar memiliki sayap. 

Aaah, pemandangan yang sempurna. Sesempurna sepasang bola mata biru jernih milik seorang anak kecil yang tiba-tiba memandangi gue dari atas sampai bawah. 

“STUPID PHILIPPINO!” Teriaknya sambil nunjuk-nunjuk ke arah muka gue.

“I’m not Philipino, you asshole!!” Hardik gue secara refleks karena kaget, sambil agak-agak nyesel ngeluarin kata “asshole” di depan bocah ingusan.

“So you’re just only STUPID, then!” ujarnya cengengesan sambil mamerin mimik bengal—pengen dilempar sendal, terus langsung lari tunggang-langgang.

Sial! Tapi gue malah ikut cengar-cengir... karena ada kata-kata yang harusnya lebih disesali selain “asshole”—ternyata alam bawah sadar gue lebih “terhina” disebut sebagai orang Filipina daripada orang bodoh. 

Maaf-maaf, bukan itu sebenernya maksud gue... tapi cuman pengen berbagi resah aja akan kepesimisan gue akan konsep “the world will be as one” ala John Lennon. Hmmm, "pesimis" mungkin agak kurang tepat ya... tapi gini, loh...

Gue juga pengen, kok, di muka bumi ini kita bisa saling bercengkerama tanpa praduga, bergandeng tangan tanpa prasangka, saling merangkul dan berjabat tangan tanpa ada kepentingan politik di baliknya. Gak perlu ada kebencian, kemarahan, dan penghinaan. Hidup tenang tanpa perang dan gak perlu nyawa yang sia-sia melayang. 

Tapi harapan kadang bikin kita lunglai sama kenyataan. Kaum rasis dan ekstrimis tetep bahkan mungkin semakin eksis. Gak usah jauh-jauh ke luar negeri kalo mau nemuin bentuk kebencianyang khas dari mereka. Di desa tetangga aja masih ada yang perang antar suku. Yang satu suku aja bisa perang agama. Yang satu agama pun kadang perang tafsir. 

Mungkin kita perlu memperluas konsep akan menerima perbedaan; selain damai dalam keragaman, juga menerima kenyataan adanya macam manusia yang membenci perbedaan itu sendiri…

Bukannya mendukung, ya! Tapi kan, sudut pandang yang berseberangan termasuk dalam unsur perbedaan juga… :)

Dengan begitu, kita bisa lebih kuat dan tenang baik secara mental maupun emosional kalo suatu saat mesti berhadapan dengan mereka (para rasis/ekstrimis)… dan (semoga aja) kita bakal terhindar dari sikap refleks atau defensif yang malah bikin kita jadi jauh lebih rasis atau malah ekstrimis dari mereka… 

Rasis? Baik ya??? (HAJAR!!!!)

http://www.nicolemart.com

[VB]

Pernah jadi korban rasisme? Cerita dooong!

Pintu teater aib telah dibuka...

..para penonton dipersilakan untuk menghirup aroma busuk....

Iyaaa... inget, kok... serapet-rapetnya nutupin aib, busuknya bakal kecium juga.... 
Tapi kadang karena saking udah gak tahannya nyium sendirian, malah kita sendiri yang bagi-bagi bau busuk ke sana kemari dengan alasan pertemanan atau curhat time.

Motif curhat aib biasanya, sih, karena kita cari dukungan / pembenaran (pengalaman pribadi.. hehe!). Kita sebenernya sadar betul kalau udah ngelakuin sesuatu yang nggak bener, tapi kita punya berbagai macam alasan pembenaran (yang sayangnya juga seringkali salah)—yang porsinya mendominasi 80 % pengakuan.

Setelah berkecimpung secara profesional dalam dunia aib—baik sebagai pelaku ataupun korban, kayaknya ada jenis aib yang lebih baik disimpen sendiri... yaitu aib yang dilakukan / melibatkan orang lain—dan merugikan pihak ketiga. (Hhhm, jangan ketuker antara nentuin pihak ketiga sama orang ketiga, ya... Hehe!) 

Biar gak bingung, bayangin aja kasus “klasik” perselingkuhan antar temen (yang semua pihaknya adalah temen baik lo) atau kasus penggelapan uang di kantor (yang mana pelaku dan bos juga “temen baik” lo). 

Ketika kita berada di pihak yang jadi "korban penyimpan aib", suasana jadi serba bimbang karena kita secara halus seolah berperan sebagai orang yang bermuka dua. Pilihan pertemanan seakan jadi rancu antara mesti mihak kebohongan dan kebenaran... karena keberpihakan pada salah satunya sama-sama berpeluang buat saling menyakiti yang lain. 
Dan beban makin menggunung, kalo ada “tim penguak fakta” yang mulai mencium keberadaan kita sebagai “persaudaraan penjaga rahasia” layaknya Priory of Sion (di buku Da Vinci Code) yang dikejar-kejar sepanjang masa itu.

Dan dari semua itu, ada kekhawatiran; sampai kapan kita bertahan (jaga aib orang)? Toh, negara Swiss aja yang terkenal jago nyimpen identitas para penabung dunia mulai melonggarkan rahasia banknya akibat tuntutan internasional. 

Tapi kalau pun kita memutuskan buat jadi “pahlawan kebajikan” ala Saras 008, bisa jadi malah nambah masalah baru ya... karena perhatian sama ikut campur bedanya tipis kaya pembalut anti tembus. Dan alih-alih bisa menyelesaikan masalah, bisa-bisa kita malah ikut duduk di kursi terdakwa. Coba saja perhatiin kasus-kasus peradilan, orang-orang yang cuma sekedar mengetahui tanpa ikut bertindak pun bisa ikut masuk bui.

Yaaah, bisa jadi ini cuman drama harian biasa, tapi yang pasti, sih, realita.... 
Intinya, daripada bagi-bagi aib, mending bagi-bagi ai-phone!! 

Serapet-rapetnya ketek dilipet, baunya malah makin sepet...

[Image is taken from http://fragrancebouquet.blogspot.com/2007/10/smelly-facts-glance-at-anosmia.html]

Punya pengalaman serupa? Boleh kok, bagi-bagi...

Jangan paksa aku pake kaos PINK!!

Ternyata trauma akan warna pink yang sempet merajai perangkat fashion beberapa tahun silam belum juga reda. 

Oooh! Era itu sungguh menyiksa, karena pinkinisasi tampak begitu merasuk sampai tulang rusuk. 

Pertama-tama, sih, belagak cuek, karena belum ganggu lahan pribadi. Sampai akhirnya jiwa tergugah resah pas dikit-dikit kalo dapet hadiah atau oleh-oleh, seringkali sesuatu yang terdominasi warna pink!

Terus terang, warna pink sangat bertentangan dengan selera hati dan ukuran bodi (yang sering plin plan antara XL dan double XL!).

Alhasil kalo gue maksa make, jadinya bakal kayak setan gulali maen lompat tali.

Terus, teror pinky ini sampai pada puncaknya ketika gue tiba-tiba dinasehatin oleh seorang “pakar” fashion biar PD pake baju pink. Katanya, “Don’t be stupid! Pink is now the fashionable man's favourite colour!”

Hhhhh… so, I prefer just being called idiot, then! Please!

Nasehat-nasehat “bijak” pun datang silih berganti dengan komentar-komentar nyinyir, seperti,”Sok macho banget, sih, gak mau pake warna pink?” 

Laaah, terus kalo misalnya gue gak suka pake warna item, berarti gue “sok suci” gitu?

Bukannya kalo kita menyukai suatu warna adalah karena selera? Bukan karena simbol-simbol tertentu (yang kadang dibuat sendiri ama kita-kita juga)?

Tapi berbagai komentar kayak tadi gak bisa sepenuhnya disalahin, sih, karena berbagai kampanye industri semacem pink is the new black berbau brain wash saat itu sempet menggila, seolah menantang frase hipnosis yang udah duluan kondang; once you go black you never go pink back!

http://sowhatifiwearpinksh

irtsitdoesntmeanimgay.com

Sampai-sampai gue sempet nemuin cowok yang superPINK matching—dari topi, kaos, sepatu, sampai ponsel—pas siang-siang terang benderang, di terminal bus leuwi panjang. (Plus pas dadah-dadah, keteknya basah menerawang). Liatnya jadi bingung; antara sinis sama miris. 

Naah, dan sekarang… trauma luka pinki ini kembali bergejolak pas barusan liat foto-foto Pangeran Harry bertebaran di internet pake celana dalam pink PLUS kuteks (lagi-lagi) warna pink.

http://wenn.com/

Kayaknya, sih, dia berpinki ria gara-gara kalah maen capsah atau apalah...

tapi semoga peristiwa ini gak ditangkep industri fashion sebagai ajang buat mulai mencuci otak warga dunia bahwa hari gini cowok trendih wajib pake kuteks pingkih!

Hehehe, kekhawatiran gue memang berlebihan, tapi kalo ingat masa lalu, kok, rasanya bisa-bisa aja kejadian....

Dan semoga jangan sampai ada oknum yang mengait-kaitkannya dengan agama; bahwa kalo gak pake warna Pink itu haram.

Haduh, maaf... lebih baik dicakar kucing, daripada pake warna pink!

(kucingnya, kucing anggora yaaaa.... miauw!)

[VB]

Trauma sama PINK juga? Cerita yuuk!

SELEBRISIK: Tertangkap Lipsynching!!

Salah satu penyebab kenapa gue kurang bisa nikmatin para performer di acara pentas musik yang saat ini semakin merajalela di TV Indonesia, adalah karena mereka tampil lipsynch. Apalagi kalo penampilnya sebuah band. Tampak sia-sia aja gitu mereka sibuk mukul drum, asyik metik gitar dan bas, kalo ternyata musik yang terdengar adalah hasil rekaman. But who cares anyway, rating acaranya terbukti jawara.... 

Tapi kalo masih boleh komplain, terkadang ada beberapa penampil (biasanya para new comers) yang kurang gape melakukan seni lip synch ini; mereka lupa kapan saatnya mesti (pura-pura) menggerakkan bibir. Ini terjadi biasanya pada saat mereka terlalu konsen tebar pesona, padahal harusnya ber "ow-yeah" atau "Ouoouoouo" ria.

Dan kadang ada juga performer yang kala "bernyanyi" terlalu sibuk menghentak-hentakkan kepalanya, sehingga lupa keberadaan microphone yang semakin menjauh dari lokasi mulut si penampil (yang masih sibuk komat-kamit).

Gue jadi sering ngebayangin, gimana kalo ada kejadian di luar dugaan kayak jatoh tersungkur misalnya... mereka bakal masih pura-pura nyanyi atau enggak, ya? Secara acara musik tersebut kebanyakan disiarkan langsung.

Bayangan ini ternyata sudah dijawab jauh-jauh hari oleh salah satu band asal Portugis yang lagi "LIVE" di salah satu pentas musik.

Daripada tambah BRISIK, play aja yuuuuk, video di bawah ini! 



Oh iyaaa... kalo ngomongin lipsynch, bakal gak lengkap kalo absen nyeritain Milli Vanilli. Kasus lipsynch-nya di akhir 80-an bener-bener superheboh, karena mereka pura-pura nyanyi gak cuman di atas panggung doang, tapi juga di dapur rekaman (kali-kali aja elo anak hari gini yang nggak ngeh sama mereka :p).

Ketahuan publiknya gara-gara apa ya? Hmm... bisa jadi salah satunya karena kejadian sial yang bisa ditonton di bawah ini...



Biar gak bakalan canggung di atas panggung, setiap penyanyi sebaiknya nyiapin "gaya cadangan" sebagai antisipasi kalo ketahuan lipsynch,  jangan sampai "lari dari kenyataan" kayak Milli Vanilli di atas,  atau jingkrak-jingkrak tolol macem Ashley Simpson (plus akhirnya kabur juga....).

Hmmm, satu lagi, deh,  bonus video dari Lindsay Lohan yang kayaknya dia nyangka kalo lagunya udah kelar (terlihat dari bahasa tubuhnya pas dia naro mic), tapi ternyata justru saat itulah tragedi dimulai....   

[VB]

Cinta tulus dibalas virus

Special album cover of Kanye West [808s & Heartbreak] for iTunes by KAWS, taken from http://hypebeast.com/2008/11/kanye-west-808s-heartbreak-album-cover-by-kaws/

Di setiap dering bunyi ponsel, gue ngebayangin wajah lo yang terpampang di layar LCD-nya… 

Di setiap gemerincing bunyi SMS, gue ngarepin nomor HP lo yang jadi pengirimnya… 

Di setiap angka yang muncul di kotak merah kecil di kanan bawah layar komputer, gue berimajinasi account Facebook lo yang mendominasi kolom notifikasinya… (Heeeuh… mungkin ini juga salah satu alasan kenapa Facebook diklaim sebagai pemicu kanker dan stroke ; karena kita terlalu menaruh harapan yang besar akan kebahagiaan hanya pada sebuah kotak merah kecil sialan itu!)

Sampai akhirnya, sebuah bunyi khas "BUZZ!!" ala Yahoo Messenger mengacaukan alam kontemplasi… belum sempat gue ngelamun basi, ternyata ada pesan dari lo; Si Cinta pujaan hati! Aaah bahagianyaaaah!!!


Si Cinta: Hey! See my awesome holiday pictures I've just uploaded!!:http://si_cinta.holiday-picz.com

Gue pun langsung ngebales pesan dengan hati gegap gempita: Waaah! Oke, oke, gue liat ya! Emang kamu liburan di mana, sih?

Sedetik dua menit menunggu jawaban, akhirnya lo membalas,

Si Cinta: Heu?? Itu virus kali. Bukan gue yang ngirim.

…… 

Besoknya, seperti biasa pengharapan akan asmara semakin menggelora, hingga layar komputer tiba-tiba bergoyang salsa.

Si Cinta: BUZZ!!!
Si Cinta: Hey , been a while since I found something this awesome. It let me drop 21 pounds in two weeks and only cost me 5 bucks. Check it out here http://wantdid.com

Dengan antusias gue langsung ngetik: Haaaah, turun 10, 5 kilo??? Kamu kan udah kurus? Emang pake apaan, sih, obat langsingnya?

Di bawah kolom pesan tertera tulisan “Si Cinta is typing…” Aaaah, senang langsung dibalas!!!

Si Cinta: Heuuu? Aduuuuuuh! Itu VIRUS! Bukan gue, GOBLOG!!!

……

Hati mendadak terkoyak, lambung penuh dahak, mata katarak… what the fuck??

Esoknya, jiwa yang pilu belum juga berlalu, giliran aku yang nge-BUZZ kamu…

Gue: DASAR PELACUR KELAS KUE CUCUR! 

Pesanku langsung terbalas cepat; melebihi lesatnya laju cahaya.

Si Cinta: MAKSUD LO APA?!?!

Gue: Heu? Maksudnya apa gimana ya? Wah, sorry… kayaknya virus, deh… bukan gue….

….


[ s e l e s a i ]

Buat para pejuang cinta, ayo terus kobarkan api asmaraaaa!! 

Punya pengalaman serupa, bagi-bagi dong...

Plintat Plintut Tebak Siapa yang KENTUT?

Gue doain biar koneksi internet lo lagi kenceng-kencengnya, biar bisa liat video bau di bawah ini :). 

Jadi ceritanya mereka lagi rapat dewan kota di Ohio, sampai tiba-tiba..

PREPEEEEEEEET!

 

...ada bunyi kecepirit memecah perbincangan...

...suasana pun sunyi senyap dalam sekejap....



Hahahaha, selain bunyi kentutnya yang begitu menggoda, gue paling demen liat orang yang gak bisa nahan ketawa. Gelinya menular :)

Tapi BTW siapa oknum si empunya gas busuk ini masih misterius...
Menurut pengalaman pribadi, siiih... biasanya orang yang patut dicurigai sebagai penebar kentut itu kalo gak yang ketawa lebay, iya yang jaim sekalian :)

Yang mana yaaa???

News info: Dlisted

Orgy sama nyamuk

Kunyuk!!
Udah tiga hari dua malam ini gue susah ngantuk... gara-gara tiap detik dikerubutin nyamuk!
Ternyata punya badan (sedikiiiiit) gemuk, gak bikin gentar itu makhluk....

Sebelum gue tambah ngamuk, maukah teman-teman sedikit sibuk?

Tolong carikan obat nyamuk bakar berbentuk spiral... katanya disembunyikan si wanita binal!

Gue udah nyari ke sana kemari, katanya clue-nya ada di foto ini....

Duuuuh, disembunyiin di mana yaaa?!?!?


Model: Britney Spears @ Circus Tour [ taken from www.Hollywoodtuna.com]