Arabia Underkampret

Kalo ngikutin @vabyo di twitter, mungkin kamu udah ngeh sama kisah Arabia Underkampret (slewengan undercover). Cerita ini lagi ditulis ulang-insya Allah mau dijadikan buku. Doakan ya!

Buat ngingetin lagi sama karakter-karakter nyata kisah ini, terimalah kutipan nendang yang terucap langsung dari bibir seksi mereka:

"Heh, anj*ng!! Bukan berarti homo itu gue mau ama lo semua!!!" - Bambang, Riyadh 2008--kala dikepung geng cangcut.

"Mas, maaf....bisa tolong jemput di Mesjid? Semalem saya dikejar geng pemerkosa. Takut begitu keluar langsung digasak." -....., Dammam 2009.

"Mereka pikir dari Sabang sampai Merauke isinya pembantu semua kali ya?" - Valiant Budi (ehem), Dammam 2009.

"Stop semua tulisan anda tentang Arabia Underkampret ini! Anda telah memfitnah ISLAM! Atau anda kami HILANGKAN" -- oknum fanatik, 2009.

"Kita ini konon pahlawan devisa. Tapi kalo mati ya udah-dianggep binatang aja." - Madam Yuti, Dammam 2010.

"Kalo pengalaman kamu ini didengar para calon TKI, mereka bakal waswas kerja di sini!"---"Apa itu gak lebih baik, Pak?" -......, Riyadh 201

"Datang ke sini itu harus siap diperkosa. Entah jiwa atau raga!" - Madam Yuti, Dhahran 2008.

"Saya datang buat mempertebal iman, bukan jadi dalang setan." -Mas Blitar, Riyadh 2009.

"Gak ada yang lebih enak daripada dinodai orang suci!" - Bambang, Dammam 2008.

"Kamu tdk perhatikan, banyak orang MATI karena BANYAK TAU?!" - ......... Dammam 2009.

Ke Jogja Aja!

Bener-bener gak nyangka, di Jogja dapet pantai seperti ini!

Lokasi: Pantai Sadranan di Gunung Kidul, sekitar 2 jam dari Jogja.

Peribahasa Lebaran

Gule setitik rusak diet sebelanga

Sekali kunyah dua tiga toples terlampaui

Cabik-cabik bulu ayam. Cantik-cantik satu kambing habis semalam

Bengkok sedikit tak terluruskan. Laper dikit opor segentong dimakan. Ada rantang akang disayang, tak ada rendang nyai stop ngangkang.

Rendang hilang, sambel goreng kentang terbilang.Busuk berbau, jatuh berdebuk. Gule kambing mau, kari sapipun masuk.

Belum merangkak sudah belajar lari. Udah bengkak masih asyik makan kari.

Air cucuran gulai jatuhnya ke kerongkongan juga.

Ketupat tak dapat ditolak, opor tak dapat diraih.

Sepandai-pandai tupai melompat, sekali lebaran gembrot juga

MAAF A S E L I

1. 1. Atas nama penghormatan kepada Undang Undang Hak Cipta, semoga Lebaran kali ini tidak menerima ucapan maaf dalam bentuk bajakan.
      Hayo, mengakulah! Kalo nerima pesan ( SMS-BBM-dll) maaf yang panjang lebar--plus hasil copy paste pula--dibaca sampai habis, gak? Saya sih.. nggak :)
      
      Agar SMS maaf benar2 original, gunakan format ini: "Hai (nama), yg punya (berat badan) (ukuran dada) (ukuran lebar pinggang),maafin aku ya!"
      Atau boleh juga intip gaya SMS original yang disesuaikan karakter dan idolamu--seperti digelinjangkan di bawah ini:
   
   "Derasnya bulir keringat mengaliri otot kencang ini, begitu juga derasnya rasa mohon maaf dari hatiku." (versi atlit angkat besi)
   "Kami dari ***** **** **** ***** ***** **** **, mohon maaf ya!" (versi situs porno setelah diblokir Tif Sembiring.)
   "Maaf pernah bikin urat anumu yg sebesar botol fanta itu tegang mencuat diiringi darah bergejolak." (versi Annie Arrow)
   "Maaf pernah ngatain kamu suka chit chat snob dan bukan wife material." (versi moderator Mario Teguh)
   "Maaf lahir batin, Bitch. ouuh!!" (versi britneyspears)
   "Ayo minta maaf hari ini mbak Fenny, besok nafsu sudah naik!" (versi Agung Sedayu Group)
   "Disiarkan langsung dari lubuk hati yang paling dalam, kita sambut MAAF yang tulus dan ikhlas!!" (versi presenter)
   "Diantara musik berdentam dan ribuan orang berteriak ampun dijey, maafin aku luar dalem dong, yey." (versi anak disko)
   "Maaf atas segala twit binal, mention brutal, reply gatal&DM berbau anal. Semoga twitter kt kembali suci-bebas unfollow&blocked. (khusus pengguna twitter).
   "Langit kelam, grepe diam-diam. Maafkan aku untuk segala memori hitam." (versi anak EMO)
   "Biar kata jidat ini penuh suntikan botox, dada silikon dan pantat implan, maaf ini masih asli alami, khusus untukmuh."