"Andai menikah semudah membuat e-mail; bisa klik "I agree" tanpa mesti baca terms of service."

-Valiant Budi, di pangkalan ojek Sekeloa.

Derita seorang fotogenik

Sering dapet komentar. "Kok aslinya beda kayak di foto?!" setiap kali kopdar?
Jangan sedih, pakailah image di bawah ini sebagai avatar atau foto profil-mu. Masalah lenyap, hidup pun damai kembali!

bajakan vs penjiplak

A: "Stop beli bajakan, dong. Hargai mereka yang telah berkreasi."

B: "Buat apa? Yang ngejiplak lagu orang juga gak tau malu!"

Eh, kok gak nyambung ya? Ibarat:

A: "Stop nyolong. dong. Hargai mereka yang jualan!"

B: "Buat apa? Yang jualan barang2 curian juga gak tau malu."

Lalu... lalu... jika memang benar itu barang-barang curian, KENAPA DICOLONG JUGA?!?

Solusi jitu untuk minta FOLBEK, DIMENTION dan RT!

Bagi pengguna twitter yang selama ini sering bingung nolak diminta folbek, saya ada solusi jitu khusus untukmu!

Copy-lah gambar ini, lalu twitpic-kan kepadanya!

Atau bila permintaan folbek mendadak bejibun, bagikan saja ini:

Juga tersedia bagi yang sering diserang minta dimention, mari kita buat dia merasa spesial.

"Aduh, kamu beruntung, tinggal satu lagi! Khusus buat kamu!"

Buat kamu yang sering dimintain RT bertubi-tubi tiada henti, pakai saja ini:

"Aduh maaf banget, RT-nya abis."

Selamat mencoba, be-twitter-lah dengan damai!

- @vabyo

Hasrat yang kembali berkibar!

Dulu saya demen banget ngutak-ngatik bikin website. Yah gak canggih-canggih amat, sih; belajarnya juga otodidak.

Tiba-tiba dua bulan belakangan gairah itu kembali berpendar!

Dan yang menjadi korban pertama adalah Aimeesaras.com! Yuk yuk intip situsnya ;)

SEGERA TERBIT!

Curhat Pedih

Terbangun oleh kicau burung cempreng di suatu pagi yang indah, saya langsung menyeduh teh hijau sambil memeriksa layar ponsel.

Ow, tidak ada pesan berantai atau SMS penawaran kredit tanpa agunan. Sepertinya ini akan menjadi hari yang damai!

Seiring dengan gula meluncur bebas ke dalam cangkir, mata bulat indah ini menangkap huruf-huruf besar begitu menusuk mata pada tampilan mention di twitter.

“AAAH, si @vabyo ternysta GARING aaah! UN-FOLLOW!”

APAAAAAAAAAAAAAA?!?! Itu kan salah ketik--harusnya ‘ternyata’!

HEI!

Saya tersadar dengan dada penuh debar, masalah yang hakiki bukan pada kesalahan katanya! Tapi mengapa ‘un-follow’ mesti pake setrip?!?!?

Oke, maaf ya.

Mari serius. Twit penuh amarah tadi adalah yang ke 8991 kalinya menyerang semenjak saya twitter-an.

Yaah, ngaku, deh... saya hobi bercanda, tapi gak pernah sekalipun berani melabeli diri sebagi orang lucu. Sambutan tertawa adalah anugerah. Kalo ternyata dapet respon hening, ya pura-pura anu gerah.

Lebih geregetan lagi , twit serangan “DASAR GARING LO” ini juga rajin bertandang kala saya lagi gak bercanda sama sekali.

Pernah saya lagi nge-twit kenangan sama kakek yang sudah meninggal, tiba2 ada yang ‘marah’ “Apaan nih, katanya twitnya lucu? Garing semua!”

Ah, saya langsung tersungkur sedih di kamar mandi sambil pup. Gak ada air lagi.

Mungkin mereka lagi khilaf, jadinya lupa kalo lucu; selayaknya ganteng, cuma masalah selera masing-masing.

Dan meskipun memang ada yang terbukti ganteng sejuta umat, belum tentu ketampanannya itu bakal stabil atau bertahan lama kan? Bisa jadi pas kita liat mukanya baru kejedot gentong atau kesengat lebah. Eh, ini saya gak ngomongin diri sendiri loh ya.

Jadi inget kisah pas SMP, seorang temen naksir cewek adek kelas yang “cantiknya kayak kijang; tiada duanya.”

Pas saya intip-intip wajahnya, yah... memang bukan pilihan saya. Dan dia pun pasti gak mau sama saya.

Tapi apa karena gak satu selera, kita mesti bentak-bentak si cewek ‘cantik kijang’ itu?

Terus terus, masih agak sedikit maksa nyambung pada curhat pedih ini, mari intip mention-an akun sebuah boyband yang terdiri dari 7 berondong yang sedang digilai itu, ternyata mereka gak kalah lelah; paling sering diserang oleh yang berbeda selera; yang itu pun sering bercampur fitnah.

Misalnya, ada seorang follower mereka yang bilang, “Ih, kakak ganteng, mirip salah seorang personel SUJU!” lalu di-reply, “Ah masa iya, sih? Makasiiih, ya!”

Hanya dalam hitungan dua helai bulu ketek yang rontok, serangan pun datang “HEH! JANGAN NGAKU-NGAKU LO MIRIP MEREKA!! MUKE LO JAUUUUUH!!”

Looh, ucapan terimakasih kenapa dianggap pengakuan ya?

Yah, begitulah sekelumit kekisruhan dalam dunia maya. Eh, dunia nyata juga, deng.

Cuma gak tau kenapa ya, tersakiti di dunia maya kadang pedihnya lebih terasa nyata......

*nyesssss*

- Vabyo.com

Curhat copywriter.

[1]

"Script-nya bisa kelar malam ini?"

"Product knowledge-nya mana ya?"

"Klien belum ngasih, tuh... |||| LAAAH TEROOOS GEMANAAAA TOOOOOOOH

[2]

"Durasi iklannya 60 detik, narasinya gaya santai. Pokoknya si klien pengen semua materi ini diomongin," Ujarnya sambil ngasih skrip EMPAT LEMBAR NARASI PENUH.

[3]

"Deadline-nya ASAP! As Soon As P.. ph... phh?! Pokoknya mesti cepet lah!!" #GalakGagal

[4]

"Ah, masa 10 skrip dalam sejam doang gak bisa? Lo kan kreatip."

Kreatif sama cuci piring beda, kakaaaaaaaaaaa :'(

[5]

"Nah, pokoknya si klien pengen konsepnya unik, beda dari yang pernah ada tapi tetep mainstream." .........................

*puting rontok*

[6]

"Si klien gak suka sama voice over-nya, suaranya kayak bapak2."

"Lah karakternya kan emang bapak-bapak?"

"Dia pgn bapak-bapak hari gini yang kayak berondong."

O_o

[Setelah revisi]

"Kok, suara bapak-bapaknya jadi cempreng?"

"Lah, katanya pengen suara bapak-bapak bergaya berondong?"

"Iya, berondong yg nge-bas abis!"

............

*tari payung*

[7]

"Buat suara iklan ayam itu pake penyiar radio A (segmen anak muda populer) ya? Tapi gaya ngomongnya ala radio B (segmen berita) dengan intonasi mirip radio C (segmen dangdut) ?!"

...................

*ketek terbakar*

[8]

"Kita mau pake suara yg ngisi iklan E itu."

"Oh, maaf @astriabyanti udah pindah."

"Gak bisa ya di suruh dateng?!"

....

*lo kate jelangkung*

[9]

"Si klien cuma pengen revisi suara yang bagian ngomong 'Aaliyah'-nya aja. Harusnya ELAYAH."

"Loh, bacanya memang 'ALIYAH' lagi!"

"Tapi jadi gak keren!"

EALAH!!!

[10]

"Buat iklan Bank KE itu, saya pengen karakter berbahasa Inggris logat Aussie yang udah lama di Belanda." ............

*resign*

S E K I A N

Moto Andalan.

If you gimme shit, i'll give you septic tank!!!

Surat Permintaan Maaf Terbuka.

Dear Maria,

sorry for using your name when I was straight.

Yours faithfully,

Ricky Martin

Meeting berkenaan dengan Fakta Meeting.

Meeting itu terdiri dari
60%: "Gue bos elo."
30%: "Elo bawahan gue."
10%:"Jadi intinya adalah...."

Angguk-angguk dalam meeting itu berarti
35% "So?"
25%:"What??"
10%:"Gitu?!"
30%:"LOOH?!?!"

Kesimpulan:
Kita memerlukan kapsul meeting, agar tak perlu menghabiskan waktu berjam-jam buat ngangguk-ngangguk ngantuk. Tinggal telen kapsul, langsung ngerti, deh.

Sekian dan Terry Hatcher.

Petuah Ayah

"Kalo suatu saat Tuhan membuatmu jadi orang kaya, berarti Dia percaya kamu bisa membuat bahagia orang miskin."

:')