..alias Tiba-tiba Ih Langsung Curhat; cara curhat paling elegan...... *diterjang wajan
++ Dari ratusan menu makanan di restoran ini, kenapa lo milih makan OMONGAN SENDIRI?!?
++ Tamu 1x24 jam wajib lapor Pak RT. Kalo kangen 1X24 bulan wajib lapor siapaaa???!!
++ Pulsa kosong, tinggal gosok, langsung isi. Hati kosong, siapa yang gosok? Belum tentu isi :(
++ Giliran beli DVD aja yang original. Giliran ngasih hati..eh bajakan!!
++ Suka ngehina orang bau kaki, tapi kok mulutnya bau tai?
++ Kalo duduk di kelas pasti paling depan. Tapi kalo ngomong kok beraninya di belakang?!
++ Katanya ngunyah makanan tanpa ditelan gak bikin batal. Apakah ini berarti dibolehkan, ciuman tanpa perasaan?
++ Manjat gunung sih, cingcay. Manjat hati lo, lunglai :(
++ Baju lepek jarang digantung. Hati lepek keseringan digantung.
++ Kalo cinta seluas samudera, kenapa lo gak mau nerima jidat gw yang cuma seluas lapangan bola?!
++ Liat pocong aja gak takut. Liat aku maskeran kok langsung baca doa pengusir setan?!!
++ Nonton konser rock tahan berjam jam! Liat gw pake rok kok langsung benci menghunjam?!?
++ Derita orang konyol: meringis luka dianggap tertawa. Bilang cinta disangka canda.
++ Kamu bilang "Paling benci sama masa lalu!" Terus, kenapa sekarang BALIKAN sama MANTAN?!
++ "Lo bukan pertama, tapi yg terakhir.." Dejavu. 3 mantan gw kemaren juga ngomong gitu..
++ Nge-tweet bisa nyampe 5 jam. Ngobrol sama kamu kok cuma tahan 5 menit ya...
++ "....tapi aku udah nganggep kamu itu kakak.." Hah?! Jadi selama ini lo ciuman ama kakak lo sendiri?!?
++ "Tak kenal maka tak sayang". Lah ini udah kenal banget, kok masih gak sayang?!
++ Kalo jomblo pengen pacaran. Pas punya pacar malah kangen sabun.
++ Waktu ABG hobi ngegele. Udah gede hobi ngegalau.
++ Ternyata cinta pada pandangan pertama tidak berlaku di tempat dugem.
++ Ternyata ada yg lebih mengerikan dari Cinta Fitri: Cinta Retweet! Semua perkataan cintanya mengulang ucapan orang.
++ Aku cinta kamu sehidup semati. Tapi semenjak mati itu masih misteri, GAK JANJI ya..
++ Hati kok kayak kos-kosan. Banyak ruang kamar di dalamnya. Harus aku yg nyewa semua kamarnya?
++ Katanya alergi jeroan? Kenapa hati gw sering lo makan?!?
++ Ay, kenapa lebih sering ngutak atik BB sih daripada ngutak atik akuh.. Aku kan pengen di PING langsung. #MenopauseDini
++ Di dancefloor kamu dijuluki ratu R&B. Kenapa di ranjang kaya beruang mati?
++ Katanya nerima gw apa adanya? Kok tiap gue ngapa ngapain selalu dituduh ada apa apanya?
++ Kalo lo asli pecinta hewan, kenapa sering ngatain gw buaya dengan pandangan penuh hina?!?
++ Katanya mengaku macho, tapi kenapa ngajak jumatan nyari mesjid yg "banyak hiburan mata"nya? #tertangkapNgondek
++ Kalo mengaku cuma ada nama gw di hati lo, kenapa ada nama lain yang terucap kala lo MENGIGAU?!? #lemparKERBAU
++ Hati kok kayak kos-kosan. Banyak ruang kamar di dalamnya. Harus aku yg nyewa semua kamarnya?
++ Kalo mengaku doyan escargot kenapa nolak sate bekicot? Kalo ngaku masih sayang kenapa hobi bikin bimbang?
++ Kalo alasan perpisahanmu karena ingin sendiri dulu, kenapa kini ada jari jemari lain yang kau genggam?
++ Aku bukan afgan! Juga siska! "Sundul, gan!" "Beli, sis!"
++ Baru login facebook lagi, sekarang muka temen2 brubah total ya.. Ada yg kayak tas, sendal, sampai USB. "Paling murah loh sis."
++ Susah percaya lagi sama orang yang pernah ngotorin hati. Pispot sebersih apapun gak akan enak dijadiin tempat nasi.
++ Dari ratusan menu makanan di restoran ini, kenapa lo milih makan OMONGAN SENDIRI?!?
++ Tamu 1x24 jam wajib lapor Pak RT. Kalo kangen 1X24 bulan wajib lapor siapaaa???!!
++ Pulsa kosong, tinggal gosok, langsung isi. Hati kosong, siapa yang gosok? Belum tentu isi :(
++ Giliran beli DVD aja yang original. Giliran ngasih hati..eh bajakan!!
++ Suka ngehina orang bau kaki, tapi kok mulutnya bau tai?
++ Kalo duduk di kelas pasti paling depan. Tapi kalo ngomong kok beraninya di belakang?!
++ Katanya ngunyah makanan tanpa ditelan gak bikin batal. Apakah ini berarti dibolehkan, ciuman tanpa perasaan?
++ Manjat gunung sih, cingcay. Manjat hati lo, lunglai :(
++ Baju lepek jarang digantung. Hati lepek keseringan digantung.
++ Kalo cinta seluas samudera, kenapa lo gak mau nerima jidat gw yang cuma seluas lapangan bola?!
++ Liat pocong aja gak takut. Liat aku maskeran kok langsung baca doa pengusir setan?!!
++ Nonton konser rock tahan berjam jam! Liat gw pake rok kok langsung benci menghunjam?!?
++ Derita orang konyol: meringis luka dianggap tertawa. Bilang cinta disangka canda.
++ Kamu bilang "Paling benci sama masa lalu!" Terus, kenapa sekarang BALIKAN sama MANTAN?!
++ "Lo bukan pertama, tapi yg terakhir.." Dejavu. 3 mantan gw kemaren juga ngomong gitu..
++ Nge-tweet bisa nyampe 5 jam. Ngobrol sama kamu kok cuma tahan 5 menit ya...
++ "....tapi aku udah nganggep kamu itu kakak.." Hah?! Jadi selama ini lo ciuman ama kakak lo sendiri?!?
++ "Tak kenal maka tak sayang". Lah ini udah kenal banget, kok masih gak sayang?!
++ Kalo jomblo pengen pacaran. Pas punya pacar malah kangen sabun.
++ Waktu ABG hobi ngegele. Udah gede hobi ngegalau.
++ Ternyata cinta pada pandangan pertama tidak berlaku di tempat dugem.
++ Ternyata ada yg lebih mengerikan dari Cinta Fitri: Cinta Retweet! Semua perkataan cintanya mengulang ucapan orang.
++ Aku cinta kamu sehidup semati. Tapi semenjak mati itu masih misteri, GAK JANJI ya..
++ Hati kok kayak kos-kosan. Banyak ruang kamar di dalamnya. Harus aku yg nyewa semua kamarnya?
++ Katanya alergi jeroan? Kenapa hati gw sering lo makan?!?
++ Ay, kenapa lebih sering ngutak atik BB sih daripada ngutak atik akuh.. Aku kan pengen di PING langsung. #MenopauseDini
++ Di dancefloor kamu dijuluki ratu R&B. Kenapa di ranjang kaya beruang mati?
++ Katanya nerima gw apa adanya? Kok tiap gue ngapa ngapain selalu dituduh ada apa apanya?
++ Kalo lo asli pecinta hewan, kenapa sering ngatain gw buaya dengan pandangan penuh hina?!?
++ Katanya mengaku macho, tapi kenapa ngajak jumatan nyari mesjid yg "banyak hiburan mata"nya? #tertangkapNgondek
++ Kalo mengaku cuma ada nama gw di hati lo, kenapa ada nama lain yang terucap kala lo MENGIGAU?!? #lemparKERBAU
++ Hati kok kayak kos-kosan. Banyak ruang kamar di dalamnya. Harus aku yg nyewa semua kamarnya?
++ Kalo mengaku doyan escargot kenapa nolak sate bekicot? Kalo ngaku masih sayang kenapa hobi bikin bimbang?
++ Kalo alasan perpisahanmu karena ingin sendiri dulu, kenapa kini ada jari jemari lain yang kau genggam?
++ Aku bukan afgan! Juga siska! "Sundul, gan!" "Beli, sis!"
++ Susah percaya lagi sama orang yang pernah ngotorin hati. Pispot sebersih apapun gak akan enak dijadiin tempat nasi.
